1

Скучно / смешно

Topic: Скучно / смешно

Ребят, что то скучно стало на форуме.
И почитать не чего перед сном.
Или все уже мыслями на партнерской конференции?

Симаков Алексей Арифович
navi-track.ru, glonass.center
тел.:+78619914777, +78003020057
"Скидки есть у всех, а у нас можно торговаться!!!"
2

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Вам только скандалы и подавай smile
Нет чтобы пообщаться о чем-нибудь позитивном, весеннем, радостном... ;-)

Например о том, сколько ящиков *** привезет Эмиль... Или как много партнеров в стриптиз-клуб возьмут жен...

At the dark side of telematics...
3

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

А сколько надо?))))

navion.ru
wialon pro
4

Скучно / смешно

(edited by akkros 10/04/2012 20:13:34)

Re: Скучно / смешно

shal wrote:

сколько ящиков *** привезет Эмиль... Или как много партнеров в стриптиз-клуб возьмут жен..

Скандалы мне надоели. Вот к примеру завтра ехать Ростов-на-Дону в апелляционный арбитражный суд отстаивать права перевозчиков в Краснодарском крае. Хотя от них устал. Выгоды от перевозчиков ноль целых хрен десятых.  Уже в администрации края сказал заберите их у меня и имейте как хотите, а те только хитро улыбаются. На Навитех-2012 приехать не смогу. На этот период много работы в регионах КБР и Абхазии. Там как раз М2М  немного облажалась.
А от Pointer я итак получу презент.
Для стрептиз-клуба я уже староват моральна (детство и юношестве провел в Ялте) удивить вроде нечем. А коктейль из коньяка, водки и пива я могу и дома выпить. Обещали бы конструктивный разговор по интересующий меня тематике, но как я понял ответы по Про я уже получил.
Лучше я пока буду делом заниматься. Тем более , что у меня назначена встреча в этот период с премьером КБР, где намечено обсуждение использования Виалона + мои написанные "костыли" как основного софта диспетчерской КБР.

Симаков Алексей Арифович
navi-track.ru, glonass.center
тел.:+78619914777, +78003020057
"Скидки есть у всех, а у нас можно торговаться!!!"
5

Скучно / смешно

(edited by yurius 10/04/2012 20:39:33)

Re: Скучно / смешно

akkros wrote:

Ребят, что то скучно стало на форуме.
И почитать не чего перед сном.
Или все уже мыслями на партнерской конференции?

akkros,
вот, развей скуку, не почитать, но послушать.

PS  shal, можно ли в список разрешенных файлов mp3 добавить, а то архивировать пришлось smile

Не приклеился файл... sad
Выкладываю здесь,  скачиваем, слушаем, улыбаемся smile

www.intelstol.ru - Контролировать просто!
6

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

yurius
Жаль, что не приклеился файл.
Видать судьба такая.
Потом после конференции приклеишь с обновлениями.

Симаков Алексей Арифович
navi-track.ru, glonass.center
тел.:+78619914777, +78003020057
"Скидки есть у всех, а у нас можно торговаться!!!"
7

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

akkros, поправил! Улыбнись smile

www.intelstol.ru - Контролировать просто!
8

Скучно / смешно

(edited by akkros 10/04/2012 21:01:25)

Re: Скучно / смешно

yurius
Спасибо, улыбаюсь.
Вот спасибо порадовал.
Обязательно буду клиентам крутить.

Симаков Алексей Арифович
navi-track.ru, glonass.center
тел.:+78619914777, +78003020057
"Скидки есть у всех, а у нас можно торговаться!!!"
9

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Случайно наткнулся на эти шедевры.
Думаю их в ролике можно попробовать использовать, как задний фон или в титрах smile

www.intelstol.ru - Контролировать просто!
10

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

yurius
Уже опробовал на одном клиенте который как раз объекты с ДУТ.
Клиент остался доволен.

Симаков Алексей Арифович
navi-track.ru, glonass.center
тел.:+78619914777, +78003020057
"Скидки есть у всех, а у нас можно торговаться!!!"
11

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

yurius
Улыбнуло smile

Eduard Vald / GoGPS Service
www.gogps.eu
Skype: tivald.ee
12

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

akkros wrote:

Обещали бы конструктивный разговор по интересующий меня тематике, но как я понял ответы по Про я уже получил.

Конструктив будет. Много.

p.s. Который раз уже не хотите к нам приезжать, придется нам ехать к Вам wink

At the dark side of telematics...
13

Скучно / смешно

(edited by Partyзан 11/04/2012 08:10:27)

Re: Скучно / смешно

рубрика анекдоты .....

Добавлено спустя   5 минут  39 секунд:
ещё командир роты в армии рассказал, пусть и баян но мне нравится

Скачет лось по лесу, довльный, гордый, красивый...Видит куст перед собой, думает: щас я его со всего маху перемахну! Прыгнул - попал всеми ногами в трясину, дергается, вырывается- никак!! Ну тонет, значит, потихоньку, трубит на весь лес, никто не подходит. По брюхо засосало, по шею... Вдруг видит - в кусту заяц сидит, смотрит так внимтельно. Лось ему взмолился: Заяц, другом будь, позови зверей, пусть вытянут, ну все для тебя сделаю, возить на себе буду, помоги, блин. Заяй смотрит-смотрит, а лося уже по голову засосало, тот орет мол, ну что же ты.. Тут заяц из кустов выходит, оглядывается, лапами за рога хватается и давай лосю в ноздрю заправлять!Лось: Ах ты гадина, вырвусь-порву!!!
Заяц приостанавливается, так самодовольно оглядывает себя, потом на лапы смотрит и говорит: Молчи с...ка из этих МОЩНЫХ лап еще никто не вырывался!

14

Скучно / смешно

(edited by Partyзан 11/04/2012 09:15:07)

Re: Скучно / смешно

история из армии
блок пост. ночь. я проснулся, пить захотелось. темень хоть глаз коли, светить нельзя, ...пробрался в кухонный закуток, шарюсь по столу рукой, натыкаюсь на стакан с жидкостью. ещё не проснувшийся моск дал кое как команду рукам первее чем этот же моск дал команду на опознание того что в стакане. выпиваю ....
медик с...ка какого то беса весь йод из пузырьков слил в этот стакан и оставил на столе (медик был греком по национальности и нахера ему это надо было непонятно)....
опалил себе язык, йодом сожгло все вкусовые рецепторы (недели три страдал), дальше пошло жуткое слюноотделение. ведро наверное наплевал.
вся вкусовая гамма изменилась, соль не чувствовал, мог наверное жрать ложками, вкус маргарина воспринимался как клубничное варенье и т.д.
медик утром огрёб по полной
и смех и грех  smile

Добавлено спустя   8 минут  3 секунды:
а ещё на блок посту один ординарец вылепил из глины огромный член с яйцами ..... нежданно приехала показная проверка .... проверяющий был жутко близорук, но в очках принципиально не ходил перед обычными смертными .... подошёл к сей лепнине и чтоб разглядеть чуть ли не носом уткнулся в скульптуру внимательно разглядывая её со всех сторон .... как народ сдержался чтоб не заржать незнаю, но видел как все сдерживались краснея.
люлей получили .... ещё и за качели недалеко от блок поста тоже

а ещё мы интереса ради один в бронежилет постреляли из всего огнестрела что у нас было, порбьёт не пробьёт .....
потом по приезду с командировки был жуткий скандал. дырявый броник есть, тела нет .....

15

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

yurius, шикарно! Прослушали всем офисом smile
"ГЛОНАСС!!! Не грусти, рабочий класс..."

16

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Roar wrote:

yurius, шикарно! Прослушали всем офисом smile
"ГЛОНАСС!!! Не грусти, рабочий класс..."

В начале было слово... и слово это СКУЧНО! smile

www.intelstol.ru - Контролировать просто!
17

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

yurius wrote:

Выкладываю здесь,  скачиваем, слушаем, улыбаемся smile

Хоть это и не белорусская музыка - но может нам эти чудные песни в плей-лист нашей вечеринки включить?

Aliaksandr Kuŭshynaŭ, Gurtam
18

Скучно / смешно

(edited by Partyзан 11/04/2012 10:50:14)

Re: Скучно / смешно

согласен .... вот это будет отжыг.... smile
пусть конкуренты нервно курят в сторонке

19

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Aliaksandr Kuushynau wrote:

Хоть это и не белорусская музыка - но может нам эти чудные песни в плей-лист нашей вечеринки включить?

А почему бы и нет? В тему же!!! smile

www.intelstol.ru - Контролировать просто!
20

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

yurius wrote:

пусть конкуренты нервно курят в сторонке

А кто на вечеринку наших конкурентов позвал?

Matrix LTD
Baku, Azerbaijan
+994125985204
http://www.yollar.az
21

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

nizami wrote:
yurius wrote:

пусть конкуренты нервно курят в сторонке

А кто на вечеринку наших конкурентов позвал?

Там вся выставка будет, и конкуренты в том числе. В том году стаканы наши и пиво по всем стендам потом были, начиная от М2М и до автотрекера... см фото

Добавлено спустя    17 секунд:
мы ж добрые, всех накормим и напоем.

Aliaksandr Kuŭshynaŭ, Gurtam
22

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

нам всем пиво за так, а им продавать будем

Добавлено спустя   1 минуту  2 секунды:
к нам в город так и не привезли Аливарию......тока Крыницу нашёл и Культ

23

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

а можно такие стаканы почтой?:)

24

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

yurius, Partyзан
Спасибо ребята поддержали. "Отдулся" сегодня в арбитраже, в очередной раз перенесли. Теперь аж на 14 мая.
Быстрей бы эта бодяга закончилась. Тем более я уже не вижу смысла бороться за "Армавирских" перевозчиков, я уже мечтаю, чтоб их забрал "Техносити" или "Глонассофт". А потом я бы посмотрел кто за них (перевозчиков) радел.

Добавлено спустя   4 минуты  56 секунд:

shal wrote:

p.s. Который раз уже не хотите к нам приезжать, придется нам ехать к Вам

Мы люди горские гостей принимать умеем.

Симаков Алексей Арифович
navi-track.ru, glonass.center
тел.:+78619914777, +78003020057
"Скидки есть у всех, а у нас можно торговаться!!!"
25

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Для тех кому скучно...
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все … меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ... корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Matrix LTD
Baku, Azerbaijan
+994125985204
http://www.yollar.az
26

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

nizami
Рассмешил smile
+1

Eduard Vald / GoGPS Service
www.gogps.eu
Skype: tivald.ee
27

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

вот это случай, блин я под столом smile

28

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

nizami
+1

Симаков Алексей Арифович
navi-track.ru, glonass.center
тел.:+78619914777, +78003020057
"Скидки есть у всех, а у нас можно торговаться!!!"
29

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

+1

30

Скучно / смешно

(edited by Telematika 12/04/2012 20:30:14)

Re: Скучно / смешно

Давно слышал эту историю. Думал анекдот, а оказывается правда! :-)

Ready! Stady! Go!
31

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Тоже зачётная история smile

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, чтоудивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?

- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?
- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.

- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?

- Я.
- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?

- Который?
- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -
Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?
- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

32

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

smile

33

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Ну вот я гляжу повеселили многих не только меня.
Спасибо ребята.

Симаков Алексей Арифович
navi-track.ru, glonass.center
тел.:+78619914777, +78003020057
"Скидки есть у всех, а у нас можно торговаться!!!"
34

Скучно / смешно

(edited by Partyзан 13/04/2012 15:13:52)

Re: Скучно / смешно

akkros
всегда пожалста

Добавлено спустя   2 минуты  20 секунд:
пятница .... душа просит пива
В пятницу 13 грех не напиться до чётриков!!!

35

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

понеслось:) С прошедшим днем космонавтики:)

36

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

С праздиком Великой Пасхи!!!! Иисус Воскресе!!!!

37

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

С пасхой всех

38

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Всех с праздником

39

Скучно / смешно

(edited by Partyзан 27/04/2012 08:18:01)

Re: Скучно / смешно

http://www.youtube.com/watch?v=qFhICMeUdLg
эту страну не победить

40

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
-От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
В модных украинских ресторанах появилось новое блюдо в меню - "Борщ Каен".
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Человек-Паук боится только Человека-Тапка.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Петербургские проститутки работают за книги.
Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.
Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
Молодая монашка сделает вам аминь.
Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.
Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Отряд полиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов до 1 Ггц.
Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
Воры залезли к Борису Моисееву, а потом еще и в квартиру.
Вчера в Москве пьяный ГАИшник получил в радар.
Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Воронеже самой везучей овцой года.
Провинившиеся балалаечники из «Золотого Кольца» получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.
Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!
Директор завода «Фольцваген» - тот ещё жук.
Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.
На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»
Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
Дорожный рабочий так был рад беременности своей девушки, что начертил 30 км двойной сплошной линии.
Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.
Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.
У директора циркульного завода одна ножка не сгибается.
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола.
Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как.
Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная.
Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.
Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Грабителя, ворвавшегося в сексшоп, обезвредили подручными средствами.
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.
Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари.
Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.
У человека с фамилией Запорожец – сердце снизу.
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
В московском зоопарке павианы убили сородича за сотрудничество с администрацией.
Кристина Орбакайте называет Максима Галкина «mоtherfucker».
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.
Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
Вологодские девушки окают во время секса.
Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.
Близорукий волк по ночам воет на дыню.
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"
На съемках чеченского порнофильма главная героиня вырвалась и ускакала в горы.
Удивительное совпадение - телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось.
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
На программе «Поле чудес» пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить, не растерялась и вырвала у себя 2 золотые коронки.
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.
Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.
Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.
Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино, томно прошептала "триста восьмой".
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.
Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт – удило из Нижнего Тагила.
Криминальные новости: на Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Бибирево.
Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.
Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.
После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.
Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.
Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название "Музей капитал-шоу Поле Чудес".
Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»
Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.
У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.
Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.
Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!
Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращаеться к нему.
Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.
Жена Юрия Куклачева родила восьмерых детей. Семерых раздали, одного красивого оставили.
Работница скорой помощи по обстоятельствам в квартире поняла, что опоздала ровно на 9 дней.
Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми.
Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.
Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.
Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Немой петух по утрам вибрирует.
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы.
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».
После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.
Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке!

41

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Partyзан
smile

42

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

вот для начала выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов, за которым много лет заботливо записывали в блокнотики его подчинённые....


"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.



Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого удивительного человека.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и служ-бу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне.

А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем ды-мишь сигаретой одной?"

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности стро-го распределены:

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Ми-нистра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постарать-ся выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

Добавлено спустя   6 минут  47 секунд:
Высказывания контр-адмирала, командира дивизии атомных подводных лодок

- "Старпом! Лично вас спасут для того, чтобы потом расстрелять".

- "Слово командирское - кремень! Если пообещал членом вырубить рощу баобабов - руби!"

- "Ваша хитрость видна на 15 сантиметров из под ватника."

- "Старпом с механиком должны бегать по лодке как два педераста - один активный, другой пассивный".

- "Кубрик набит телами мучающихся спермотоксикозом и сомнениями",

- "Половой инстинкт явился причиной грубого проступка." (самоволка)

- "Вы как еретик продолжаете оставаться в эротическом заблуждении"

- "На вопрос начальнику радиотехнической службы, какой уровень помех, он, сука, глаза пучит как налим на сковородке".

- "На перископе рубка и щиты выдвижных торчат так, что бакланы со страха пачкаются".

- про вестового: "У него из одежды одни татуировки"

- "Несите сюда нож и разделочную доску! Я порублю ваши вонючие яйца"

- "При поступлении перекиси из торпеды в первый отсек яйца из второго полетят в Бечевинку" (база дизельных ПЛ, Камчатка)

- "Этот толстый штурман с глазами обоссавшегося пуделя расписался в собственной слабости"

- Про современную эстраду: "Педерастирующий молодой человек, напудренный от пяток до кончика хуя"

- "Старший помощник командира корабля, не успев на ноги встать, опускается до такого либерализма, что становится страшнее вероятного противника"

- "Прежде чем заглянуть в бутылку, или сесть в поганую капиталистическую Тойоту, подумай, что ты - человек государственный".

- " Что вы улыбаетесь, как знакомый кот на помойке"

- " Что вы стоите как поручик Ржевский на ветру с обоссаными штанами"

- "Вы папуасы, которых еще не открыл Миклухо-Маклай"

- "Мордобой некоторые командиры выдают за национальную особенность нашего народа"

- "Механик на корабле фигура большая, но не лишняя"

- "Команда "вольно" нашими военнослужащими понимается неправильно. Они сразу складывают руки на своих гениталиях и начинают болтать как женщины"

- "Мы несколько отличаемся от моряков теплохода "Шолохов". Они возят пьяниц и блядей, а мы торпеды"

- "У нас считают, что старшина 2 статьи, показавшийся из гинекологического отверстия, способен командовать строем"

- "Сделайте мне пожалуйста акты, я их одену на половой член кому надо и подожгу. Только из хорошей бумаги, чтобы лучше горело"

- "Сломанный кран - самый безопасный кран для военных"

- "Выгородка 3 дивизиона стала заветной, как яйцо у Кащея Бессмертного"

- "Я вас за капитана 3 ранга держу, а не за целку сорокадвухлетнюю"

- "Вывод можно сделать такой, что они уже начали противолодочную операцию, о победе которой давно говорили большевики"

- "Тараканы-мутанты появились на лодке - двуногие, и хуй во лбу" (про экипаж)

- "Личному составу сейчас отбивают яйца, они становятся синие, а хуй висит как гнилой банан" (о неуставных взаимоотношениях)

- "Военнослужащий болеет только с разрешения, как женится и отправляет свои естественные надобности"

- "Мы ему напишем такую бумагу, ихнему Назарбаеву, чтобы не только Назарбаеву, но и Богдану Хмельницкому все было ясно."

- "У каждого военнослужащего есть родственники, а если он с Казахстана, то их примерно 600, не считая верблюдов"

- "Смотрит на меня, вытаращив глаза, как заяц на автобус ночью"

- "Американского минера запусти в 1 отсек и он обоссытся от страха прямо на белые штаны"

- "С американцами очень легко воевать. Ткнул пальцем в жопу и ... ошибся в водоизмещении на несколько тонн"

- "Если у офицера нет книжки "Боевой номер", то мне с ним неочем разговаривать, кроме как об эротическом фильме"

- "В светлое будущее не уедешь с красной задницей как мартышка по дереву"

- "Вот эта бригада с толстыми мордами, лоснящимися от ворованного сливочного масла, пойдет в полном составе на бастионы новой казармы" (о матросах, пойманных у камбуза с ящиком масла, отправлены в наказание на стройку)

- "Жалуются, что у нас в кубрике у матросов холодно. А я им: "Подержитесь рукой за свой хуй.... Может теплее станет"

- "Такое впечатление. что я встречаю бабу на Калининском проспекте и спрашиваю: "Вы знаете обстоятельства засоления гидравлики на ПЛ? А она смотрит на меня как на идиота и говорит: "Что вы, я только о президенте Ельцине думаю".

- "Фиговым листом прикрывают двухметровый хер, и думают, что его не видно" (оценка результатов приема задачи )

- "Оценка 3,66 - "хорошо". Сход вам прекращаю. Отрабатывайте задачу до оценки "отлично". Это и будет "тройка", которая необходима". (по результатам строевого смотра)

- "Химик! Надо всем объяснить, чем отличается "кюри на литр" от пол-литра.

- "Построились как куча на автобусной остановке. Не поймешь, толи экипаж на смотре, толи транспорт ждут"

- "В изоляторе у вас куча насрана, ( доктор: "А я не помню никакой кучи".) А это еще вашим предшественником насрано"

- "Не надо собирать тараканов в кучу и проводить разъяснительную работу. Успех будет тогда, когда престанете называть тараканов участниками мероприятий"

-"Половые тряпки должны быть как подворотнички в Таманской дивизии"

-"Такое явление как хороший экипаж на строевом смотре, я посмотрю даже в воскресенье"

-"Это не лопата, а коленвал. Взяли самую кривую березу прямо с кожурой. Если это увидят американцы, будет полный пиздец"(кто-то и зачем-то должен был приехать из-за океана)

-"Лейтенант - это человек со взглядом селедки, который не то, что матроса выебать, по земле ступить боится"

-"У командира ПСО должно быть все, начиная от трусов до кружки и пипетки. Что вы болтаете, товарищ Нечаев? Для вас этой пипеткой будет клизма в полведра со столом на колесиках специально для болтливых"

-"Мы сейчас находимся в таком положении: засунули свой хер в дверную щель. Нам его будут защемлять, а мы будем кричать" (перед приездом инспекции МО)

-"Оперативная служба мне напоминает бабский приют. Раздувают слухи до размеров импортных презервативов с усиками. Они начинают летать туда-сюда, обрастая подробностями."

-"Есть такие мужики, романтики моря, которые лежат на бабе, им паруса белые мерещатся, а вы отбиваете им вкус к службе"

-"В дивизии проверил КОМ походный штаб, а вместо мысли увидел слюни до пола, а пол не был подметен"

-"ПДУ - это не только средство защиты, но и братоубийственный снаряд в руках необученного матроса"

-"Доктор! К субботе на всех людных местах должны висеть сан бюллетени, чтобы личный состав от одного вида голой женщины тошнило"(После доклада флагманского доктора о случаях заболевания гонореей)

-"У нас не восьмая дивизия, по клитору не будут водить ласково" (8 ДПЛ - дивизия устаревших кораблей )

- "Наступила весна и у личного состава начался бурный спермотоксикоз, который можно погасить только пятикилометровым кроссом"

- "Мы плавали как презервативы в теплых весенних водах" (оценка учений)

- "Вы раньше были хорошим экипажем, а сейчас представляете болото, из которого торчат головы еще хороших офицеров."

- "После команды "отставить товсь" подводная лодка представляет собой публичный дом с черного хода при входе батьки Махно на окраину Екатеринослава"

- "Подводная лодка разграблена, как будто на ней перевозили пехоту египетского фараона"

- "Гидроакустик вращался со скоростью лейтенантского сперматозоида"

- "Начальник штаба у меня забегался, я его отпустил немного отдохнуть... в море"

- "Не надо из себя строить монашку, которая в первый раз увидела грязный презерватив"

- "Вы не только сук рубите на котором сидите, но и свой хер, который на этом суку лежит"

- " Я тут весь штаб собрал, так что про говно покороче" (На подведении итогов в штабе.)

- "На десятом пирсе все, что кривое выпрямить, все, что нужно загнуть - загнуть, все остальное покрасить!" (Перед приездом МО П. Грачева)

- "У вас сопли до губы как у замерзших мадагаскарских черепах"

- "На то, что сказал Рыбалко, насрать с высокого ливанского кедра"

- "Помощник командира - определитель, станет фигурой на суде военного трибунала... если конечно останется жив"

- "Старпом! У вас на камбузе воняет, как будто кого-то грязной пиздищей посадили на раскаленную сковородку"

- "Вы напоминаете мне шайку неебаных педерастов, катающихся на своих тележках" (разбор учений корабельного боевого расчета)

- "У вас не КБР,, а "Мапет-шоу"

- "Вы офицер или педераст?" (во время утреннего построения офицеру с сумкой через плечо)

- "В центральном посту бардак, как будто через него проскакало двадцать тысяч киргизов"

- "Иду по пирсу, а верхний вахтенный докладывает: "Товарищ контр-адмирал! Верхний вахтенный - мичман Иванов. Сражен ипритом"

- "Такое впечатлений, что вы только тем и занимались, что всей вахтой ебли раздвижной упор" (во время ночной проверки несения вахты)

- "Помощник! Что вы стоите и пыхтите как рыбкоповский грузовик? Вы как компьютер первого поколения. В вас данные ввели, и вы задымились" (во время прохода узкости)

- "Вы мне напоминаете сержанта Кантемировской дивизии, окончившего сержантскую школу с отличием" (на строевом смотре офицеру в фуражке с неуставным козырьком)

- "Еще всякий презерватив будет корчить из себя дирижабля

- "В БЧ-3 смотрят на этот торпедный аппарат широко раскрытыми глазами, как монашки на итальянский член в голом виде"

- "Сажусь на корабль и ничего не узнаю. Как будто вместе с прочным корпусом экипаж сменил свои убеждения (экипаж после приема-передачи)

-"Стоит этот мальчик и хуй до палубы гармошкой"

- "Это не экипаж, а сиротский приют, которому надо оказывать гуманитарную помощь и давать витамины от слабоумия"

43

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Partyзан
колесико на мышке сломался пока крутил вниз smile

44

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

это для тех, кому скучно smile

45

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

неплохо я тут "залипла" на историях  и приколах  smile)))))))))))))

Вера Потапова,
ООО "ТрэйССС", г. Владивосток
http://traccce.ru
46

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов.
Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар.
Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Matrix LTD
Baku, Azerbaijan
+994125985204
http://www.yollar.az
47

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

http://whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=22 … mp;start=0

эту страну не победить

48

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Partyзан wrote:

http://whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=22 … mp;start=0

эту страну не победить

Это 81 страница слез радости.))))

WialonEast
Манаев Денис
wialon.asia ceo@wialon.asia
+79084444444
49

Скучно / смешно

(edited by Partyзан 12/05/2012 12:25:40)

Re: Скучно / смешно

а как вам это?
http://www.youtube.com/watch?v=bhgaZAkv … re=related

Добавлено спустя    48 секунд:
адский отжыг

Добавлено спустя   3 минуты  58 секунд:
big_smile в Логойске такие танцы устроить

50

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

ребе ди меншен бисхер машиген!!!

51

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

я на час потерян был:)

52

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

не, реально, представьте такие танцы в Логойске... и Алексея Щурко на месте заводилы...вышагивающего как тот ребе в клипе big_smile атас...и мы толпой колышимся. в Белорусской дурке поступления гарантированы.

Добавлено спустя   2 минуты  37 секунд:
звиняйте народ, я девять лет играл в КВН...мозги сами понимаете на каком бекрене

53

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

SibNaviCom wrote:

я на час потерян был:)

я выпала на куда бОльший промежуток времени....  ))))

Вера Потапова,
ООО "ТрэйССС", г. Владивосток
http://traccce.ru
54

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

А вот мои сегодня целый день слушают:

http://mp3ostrov.com/?string=%EF%F0%E8%EA%EE%EB%FB

Симаков Алексей Арифович
navi-track.ru, glonass.center
тел.:+78619914777, +78003020057
"Скидки есть у всех, а у нас можно торговаться!!!"
55

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!»

56

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

ну, закину из старого-доброго:

Что подарить мужчине? Женщине?
Переписка из чата...

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас :

Продолжение:

Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся.

Олег
г. Симферополь
ООО "ИнфоТех"
57

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Ой блин.... Ну и юмор у человека:)

58

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

ага....старое-доброе.....переодически сам перечитываю....парень жжёт

59

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Бояню дальше )))

Из одного автомобильного форума:
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод...... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Олег
г. Симферополь
ООО "ИнфоТех"
60

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Добавлено спустя    28 секунд:
всем собирающимся в отпуск smile

61

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Сборная Украины по академической гребле зашла в ночной клуб и там академически отгребла.

Добавлено спустя    36 секунд:
не моё, поэтому нефиг наезжать)))))))))))))))))

Добавлено спустя   2 минуты  34 секунды:
Неприятность у Казахских авиалиний - лошади, разгоняющие самолет, бастуют.

62

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Раскопала старый-престарый бОян, может кто не читал....

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в
самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое
и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым
размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз,
когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не
дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я,
ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну
почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я с****ел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

Вера Потапова,
ООО "ТрэйССС", г. Владивосток
http://traccce.ru
63

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Ну раз пошли баяны на религиозные темы, то как не вспомнить Евангелия от митьков?

ЕВАНГЕЛИЕ ОТ МИТЬКОВ
(житие великого митька Иисуса по кликухе Христос и о том, как он тащился, и как его замочили враги)


    Глава 1

   1.Вначале все было до фени
   2.И до фени было Богу,
   3.И до фени был всем Бог.


    Глава 2

   1.Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался,
   2.А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой герле Марии.
   3.Да и сестренка была не прочь.
   4.И взял он ее к себе на хазу, но сам оказался слаб:
   5.Входил к ней по нескольку раз на день и уходил ни с чем.
   6.И потеряла Мария надежду поймать кайф.


    Глава 3

   1.И усек Бог, что Иосиф не канает ни в борщ, ни в Красную Армию,
   2.А Мария, жена его, помирает, ухи просит.
   3.И решил устроить Марии ништяк.
   4.Ночью вошел в дом ее, но Мария не дрыхла, -
   5.Заметила вошедшего и говорит: а не пошел бы ты, чувак?!
   6.Господь ей в ответ: Я Тот, кого алчешь.
   7.Обрадовалась Мария и закричала: слава Богу, дождалась, иды сюда!
   8.Но Господь был крут и отвечал: раскатила ты губу, сестренка.
   9.Мария в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
  10.Мария, прикрути фитилек, коптит.
  11.И прикрутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
  12.А поутру слинял Он, сказав: родится у тебя, сестренка, крутой чувак и
     будет он настоящим митьком,
  13.Но Мария давила массу в люле и не услышала ничего.
  14.И родился вскоре у нее отпрыск, и назвала она его ИИСУС, что на
     еврейском МИТЯ.


    Глава 4

   1.Шел Иисус мимо моря Галилейского и увидел двух чуваков пашущих,
   2.И говорит им: айда со мной, будете настоящими митьками.
   3.И завязали они горбатиться, и пошли за ним.
   4.Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже призвали на сэйшн.
   5.И стало братушек пятеро.
   6.Пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия,
   7.И достали многих.
   8.Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании
     вечного оттяга,
   9.Ибо это им посулил Иисус.


    Глава 5

   1.И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол,
   2.И решил пойти его побороть.
   3.Но был Он сорок дней не жравши и дошел до ручки.
   4.А супостат был хитер и замыслил худое.
   5.Напрягись, - говорит - преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать.
   6.Иисус ему в ответ: грешно митьку истинному напрягаться ради брюха
     своего.
   7.Тогда приступил к Нему враг вторично и говорит: сигани со скалы, ведь
     вроде ничего тебе не будет.
   8.Отвечает Иисус: ты посмотри, где я, а где гора - скала. Баловство все это.
   9.В третий раз задвигает дьявол: признай, что сынку передо мною, и я
     тебе весь мир дарю.
  10.Иисус ему: а зачем он мне? У меня нет столько места. Да и облом мне.
  11.И понял враг, что отымели его в полный рост.


    Глава 6

   1.Придя из пустыни, собрал Иисус сэйшн из братушек и чуваков,
   2.И учил их, сынков, говоря:
   3.Не напрягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь
     оттянувшиеся кайфуют,
   4.Не одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени,
   5.Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы,
   6.Не пренебрегайте питием, но знайте меру,
   7.Не долбитесь без нужды, но для оттяга,
   8.Пусть вам настолько будет все по сараю, чтобы левая рука не знала,
     что делает правая,
   9.Не заботьтесь о еде и крове, ибо лишь без напряжения обломится вам,
  10.Не просите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает -
     тому опаньки.


    Глава 7

   1.Дык, говорю вам, кто не пустит все по боку, тот в полный рост не
     оттянется.
   2.Кто-то, подойдя поближе, спросил: что же делать, чтобы все было до
     фени?
   3.Иисус сказал: в полный рост оттянуться могу лишь я, а все напряжены
     будут,
   4.А все-таки - исполняй, что заповедано и получишь.
   5.Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю,
   6.А Иисус ему: не приторговывай и все обломится.
   7.Но после этого обломился вопрошавший и вскоре отвалил.


    Глава 8

   1.И надо было двигаться им дальше, и повел Он братушек к озеру.
   2.И искали они лодку - не могли надыбать.
   3.Иисус, видя это, выдал: коли приспичило - не получите!
   4.Не врубились братушки, переспросили.
   5.А Он вознегодовал: какое слово вам непонятно?
   6.Сипанулись те и отвечают: лодки - то нет, как дальше двигать?
   7.Ответил им Иисус: а вот так!
   8.И появилась лодка, вошли в нее братушки и отплыли,
   9.А Он шел рядом по воде.
  10.Просекли они такой атас и спрашивают: как это?
  11.Иисус ответил: весьма развитая поверхность вот и сообщаюсь без
     напряга.
  12.Поняли спросившие, что за падло их держат и решили сами попробовать,
     но фраернулись.
  13.И порешили промежь себя: крут, а мы перед ним сынки.


    Глава 9

   1.И пошел Он в другой город с братушками,
   2.А когда подвалили они к воротам, увидели чуху, хоронящую своего
     единственного сына.
   3.Увидел это Иисус и сказал: вытри нюню, подруга,
   4.И коснулся отбросившего коньки.
   5.Мертвый поднялся и понес крутой бред.
   6.И у всех видевших это сыграло очко на минус и сказали они: крутой, а
     мы пред Ним - все сынку.
   7.А когда вошли они в тот город, встретилась Иисусу герла, которая
     приторговывала собой,
   8.А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.
   9.И сказал тогда им Иисус: кто тут самый грамотный?
  10.А все молчали, не ответили.
  11.Тогда обратился Он к герле: дык, оттянемся, и они ушли,
  12.А лохи разошлись, отсосав.


   Глава 10

   1.И сказал вскоре Иисус братушкам: выступаем в Иерусалим!
   2.И начали они сообщаться.
   3.А когда шли по дороге, встречающие их чуваки ломали сучья и бросали
     под ноги,
   4.А некоторые скидывали прикид свой и постилали на дороге.
   5.Так пришли они в Иерусалим и устроили там сразу же раздачу.
   6.Лохам мало не показалось и сговорились они замочить пришедших,
   7.Но не к чему было поначалу пристебаться.
   8.ъадумали, было, устроить гнилой базар с крутым разбором,
   9.Но те, кто поумней поняли, что это не тема.
  10.И решили действовать ушло.
  11.Приступили к Нему лохи и иерусалимские и попытались Его напрячь,
     спрашивая
  12.Платить ли бабки кесарю или послать?
  13.Иисус им в ответ: заподлицо меня держите, пипл, ибо ясно : кесарю -
     кесарево, а остальное на оттяг.
  14.А вы по мизеру тащитесь и ловите кайф на чужом напряге.
  15.Иды сюда, - говорите чувакам и с говном их кушаете.
  16.И пошел прочь Иисус, потому что не любил лохов.


   Глава 11

   1.Собрались они всем кодлом отметить Пасху в Иерусалиме -
     оттянуться в полный рост.
   2.И принесли на хату жратвы и горючего, и последним приперся Иисус.
   3.И сказал Он: берите, хавайте!
   4.Налил им вина: берите, бухайте!
   5.Ибо хавчик - мое тело и бухло - моя кровь!
   6.А кто не знает этого - тот слаб.
   7.Приступили братушки к столу и ужрались.
   8.Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.
   9.А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
  10.Скоро один из вас меня застучит.
  11.И стали все подходить к Нему и спрашивать: кого за падло держишь?
  12.И все спросили кроме Петра, который был в состоянии готовальни.
  13.А Иуда Искариот подошел и сказал: дурилка картонная, не я ли тот?
  14.Иисус ему: дык, братушка!
  15.И от испуга обстругал Иуда самого себя.


   Глава 12

   1.Увидел Иисус, что народ не вяжет лыка и поднял всех, и повел
     отрезвить в сад.
   2.Но придя в сад, попадали все с пьяными криками и пока ловили массу не
     заметили, как Иисус отошел в сторону.
   3.Почувствовал Он себя хреново и взмолился:
   4.Елы-палы, да минет меня чаша сия!
   5.В то время шли по саду сторожа и приметили кричащего Иисуса.
   6.И замочили его, и повели в суд.
   7.А братушки, проснувшись, увидели, что нет Его меж них и решили
     ловить отходняк без Него.
   8.И прежде чем три раза успел прокричать петух, заново заквасили.


   Глава 13

   1.Узнав, что замочили лохи Иисуса, приступили все к Иуде и кричали:
   2.А ведь это ты, Мирон, Павла убил!
   3.И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бросился со скалы и
     накрылся.
   4.В отчаянии решили братушки охраняющих повязанного Христа поиметь.
   5.Пришли туда, где его держали и просят: нашему одному тут лапти
     плетут.
   6.Но вышли к ним самые отрывные и отымели на раз и всех.
   7.И дошло до протрезвевших, что опаньки Иисусу.


   Глава 14

   1.Понтий не был лохом, но чуваком был гнилым и мажорным.
   2.Привели к нему Иисуса.
   3.Понтий сразу же пояснил: отрывался, чадо, так и будешь вкушать.
   4.Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной трудно
     бороться?
   5.Тут решил Понтий, что говорящий просто оборзел и решил ему вломить.
   6.Вывел Христа на площадь, где шла тусовка и спросил лохов: замочим
     его?
   7.И лохи кричали: мочи его, мочи!
   8.И послушался их Понтий.


   Глава 15

   1.И замочили лохи Иисуса.
   2.Висел Он на кресте и почувствовал, что опаньки ему.
   3.И взмолился: елы-палы, Господи, втыкаю!
   4.Но понял, что шары не будет и отбросил коньки.
   5.А когда начал висевший штынять, братушки стырили его и прикопали
     недалече.
   6.Через три дня оказалось, что оклемался Он и слинял из гроба,
   7.И явился братушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.
   8.После чего вознесся к Отцу своему, чуваку еще более крутому.
   9.И встретил Его Бог, и сказал: здравствуй, Митя. Не бойся, больше никто
     тебя не обидит.
  10.И оттянулись они по-божески вдвоем, в полный рост, на раз,
     беззаботно и несуетливо, разделив кайф и крутняк по-христиански.

Олег
г. Симферополь
ООО "ИнфоТех"
64

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

http://www.youtube.com/watch?v=6Exxxw_G … r_embedded

Добавлено спустя    22 секунды:
а молодцы, ёшкин кот.....

65

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Жаль что зрители никак не реагируют на такой элемент шоу, аплодисментов бы. Вот на закрытии границы Индии и Пакистана зрителям очень нравится.

Александр Усов, г.Ангарск, Иркутская обл.
www.metreo.ru
66

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Наша офисная оргтехника.....

67

Скучно / смешно

(edited by atc-mon 23/07/2012 22:37:07)

Re: Скучно / смешно

ездил в подмосковье...
даже там продвигают ГЛОНАСС в массы smile
::thumb346::
что бы дети с пеленок привыкали, что Глонасс все видит

Козлов Сергей
ООО "ГК"АТС-Мониторинг"
Регион: ПФО и не только...
http://www.atc52.ru
68

Скучно / смешно

(edited by Alexandr 26/07/2012 07:45:13)

Re: Скучно / смешно

Гос.закупки республики Казахстан. Даже и добавить нечего Уже исправили:)

Александр Усов, г.Ангарск, Иркутская обл.
www.metreo.ru
69

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

если скучно - читайте http://shortiki.com/

70

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Молодые мамы Магнитогорска любуются на закат....

71

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

У меня такие под окнами каждый день рассветами любуются... smile

Козлов Сергей
ООО "ГК"АТС-Мониторинг"
Регион: ПФО и не только...
http://www.atc52.ru
72

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

бл.....я, ну для кого это? http://www.ozon.ru/context/detail/id/7430178/

73

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Ну а че, прикольно smile Приходишь в гости не с пустыми руками, а с сифилисом))))))))

Ready! Stady! Go!
74

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

-Виктор чё подарили на днюху?
-Илюха сифилис....

тушите свечи smile

75

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Сегодня встретили в Перми трактор:

http://img-fotki.yandex.ru/get/6607/4921038.44/0_73d79_ac2d1be4_XL

Стандарт Мониторинг
Наш сайт
76

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Будь люди компьютерами, то на некоторых даже тетрис не запустился бы.

Добавлено спустя    17 секунд:
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии, работающий за 1 доллар в день, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Добавлено спустя    50 секунд:
ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

Добавлено спустя   1 минуту  5 секунд:
"Я покажу тобі гарячу бабу!" -
бурчала Свєта, насипаючи
червоний
перець в презерватив.

Добавлено спустя   1 минуту  35 секунд:
Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не, я не буду играть!

Добавлено спустя   2 минуты  3 секунды:
Леночка была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось.

Добавлено спустя   3 минуты  29 секунд:
– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

Добавлено спустя   3 минуты  54 секунды:
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я, х**нул ей шампунь в глаза...

Добавлено спустя   4 минуты  54 секунды:
- Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Добавлено спустя   5 минут  11 секунд:
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим нельзя - оскорбление

77

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

- и давно они вместе?
- кто?
- ну, твои брови

78

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

просто улыбнуло

79

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

smile это что за интегратор так работает? сознавайтесь.

80

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

https://lh6.googleusercontent.com/-GX50lWrorR8/UEh2pP_E3SI/AAAAAAAAEwc/pLLpPZNcYxQ/s700/ad2c75171d85e6428aa3e4c8551d.jpg

Стандарт Мониторинг
Наш сайт
81

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

smile

Viacheslav Krival
82

Скучно / смешно

(edited by yurius 06/09/2012 16:27:32)

Re: Скучно / смешно

Есть у нас два клиента (у каждого естественно своя учетка на Wialon), работают в одном АТП.
У одного вышел из строя трекер, тот пошел к соседу и договорился с ним снять с его машины, которая стоит на ремонте трекер чтобы поставить себе.
Звонит нам и с претензией говорит, мол взял, переставил себе соседский блок, симки поменял, а НЕ РАБОТАЕТ!!! Почему???!!!
На вопрос: "а у соседа снятая машина работает?", ответил: "А почему она у него должна работать, а не у меня? я же SIM-карты поменял!!!"

www.intelstol.ru - Контролировать просто!
83

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Мужчины как bluetooth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному. )))

84

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Оснащайте Глонасс/GPS термналами общественный транспорт. Облегчайте людям жизнь.

85

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

PavliX wrote:

https://lh6.googleusercontent.com/-GX50lWrorR8/UEh2pP_E3SI/AAAAAAAAEwc/pLLpPZNcYxQ/s700/ad2c75171d85e6428aa3e4c8551d.jpg

ой, как телефончик жалко... у меня такой же, только белый .. sad

Вера Потапова,
ООО "ТрэйССС", г. Владивосток
http://traccce.ru
86

Скучно / смешно

(edited by SibNaviCom 07/09/2012 05:31:51)

Re: Скучно / смешно

http://umor.onru.ru/media/prikol/cc8izm.jpg

Добавлено спустя   1 минуту  14 секунд:
Кто в Москве такое творит? smile
http://img3.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%BB%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D1%81%D1%81-%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE-%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8B-34073.jpeg
Видеоприкол про ГЛОНАСС

87

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Самая короткая сказка
Жил был один принц. И однажды спросил прекрасную принцессу 'ты выйдешь за меня замуж?' и она ответила 'нет!'...
И принц жил долго и счастливо. Ездил на охоту, рыбалку. Каждый день встречался с друзьями, пил много пива, нажирался в сопли. Раскидывал носки по дворцу и не опускал крышку унитаза.
..ахал подружек, служанок, соседок.
Пел в душе. пердел когда захочется. И громко рыгал. И чесал себе яйца.
Конец.

WialonEast
Манаев Денис
wialon.asia ceo@wialon.asia
+79084444444
88

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Как обойти систему ГЛОНАСС:

Вы её слева или справа хотите обойти?
Трамваи и вертолет - обходятся спереди,
Автобусы и винтовой самолет - обходятся сзади,
Имперский крейсер - не со стороны турболазерных установок,
Девушек - обходят со всех сторон,
Запорожцы - стороной,
про глонасс - не знаю

Лукьяненко Дмитрий
Пожалуй лучший спутниковый мониторинг транспорта
www.geolead.ru
89

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Geolead Denis
smile гы

90

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Geolead wrote:

Как обойти систему ГЛОНАСС:
про глонасс - не знаю

под водой?

KazInterSoft - www.soft.kz
91

Скучно / смешно

(edited by babay 10/09/2012 17:10:44)

Re: Скучно / смешно

Маленький фото отчет из тех., отдела.
Сленг тех., поддержки)
http://www.imageup.ru/img228/1039461/gl100.jpg

S&M Groups
92

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

babay
Нормальные же железки, за что их так?)

http://euromobile.ru Официальный дистрибьютор Teltonika на территории РФ и СНГ
Skype: gamov.euroml
93

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Dmitriy wrote:

babay
Нормальные же железки, за что их так?)

Я как то сниму видео как они без симок возбуждаються))) видать друг от друга... фон ужасс.. клиент не мог понять... от чего это среди ночи вой)

S&M Groups
94

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Вчера как знаете был представлен новый iPhone...

Убийца Айфона
Победоносное шествие Айфона по планете ознаменовало собой рождение нового, передового средства общения. Этот изящный и стильный коммуникатор стал атрибутом успеха, достатка и продвинутого мышления его пользователя. Айфон можно заметить в руках политиков, бизнесменов и звезд эстрады. Из обычного электронного девайса он превратился в символ стремительного развития цифровых технологий.
Он стал образцом для подражания и законодателем мод в мире мобильной связи. Не могли не отреагировать на его успешное появление и наши научно-производственные предприятия, в недрах которых уже давно велись разработки достойного конкурента Айфону. Долгие годы кропотливого труда и лабораторных экспериментов, сотни краш-тестов, миллионы пробных экземпляров и миллиарды бюджетных рублей были брошены на осуществление этих дерзких замыслов российских политиков, ученых и инженеров.
И, наконец, решающий час настал. Будущее, как никогда, стало ближе…
Представляем вам Айфак 4Ю (iFuck U) – отечественный нано-телефон последнего поколения, — уникальный, не имеющий аналогов, симбиоз телефона, компьютера и гироскопа! iFuck означает «intellectual Functional Universal Creative Kommunicator», что отражает заложенные в его основу передовые идеи и подчеркивает нацеленность на мировой рынок.
Это не только передовой электронный гаджет, но и символ возрождения отечественной индустрии, предвестник будущего технологического прорыва и модернизации России. Он стоит в одном ряду с Белкой, Стрелкой, автоматом Калашникова, игровым автоматом «Морской бой» и олимпийским Мишкой. Он – предмет непрестанной гордости для каждого россиянина и недвусмысленный намек для зарубежных инвесторов – спешите вкладывать свои денежки, скоро здесь будет мировой технологический Лас-Вегас, финансовая Мекка и нано-Эльдорадо.
Продажи Айфака ещё не начались (для этого потребуется построить сеть фирменных магазинов и организовать очереди жаждущих покупателей), но в руки нашей редакции уже попал эксклюзивный экземпляр долгожданной новинки. Нашим экспертам предстоит досконально изучить это чудо современной техники и донести до читателей его основные революционные новшества.
Итак, рассмотрим основные отличия и преимущества Айфака 4Ю от Айфона 4S. Прежде всего, буквы «Ю» нет ни в одном другом алфавите мира, кроме русского. Такое простое и невероятно дешевое технологическое решение позволило сразу же обогнать зарубежный аналог на целое поколение и уверенно занять позиции лидера. Ещё даже не взяв телефон в руки, вы уже можете оценить его невероятный потенциал по стильной дизайнерской упаковке (автор – Эдуарт ©Штиль). Аппарат завернут в отрез оренбургской шали ручной работы и помещен внутрь трехлитровой банки из-под березового сока. Здесь же компактно разместились:
-зимний чехол-варежка,
-комплект ЗИП,
-вставки плавкие на 2 Ампера,
-запасная аккумуляторная батарея,
-сувенирная отвертка,
-дюбеля для крепления на стену,
-цепь для переноски,
-буксировочный трос,
-машинка для закатывания крышек в случае длительной консервации.
Руководство пользователя в комплект поставки не входит – аппарат интуитивно понятен и разобраться с ним под силу любому пользователю (проводились опыты на людях).
Для включения смартфона достаточно отвинтить четыре винта М6, удерживающих заднюю крышку, установить шесть пальчиковых батареек, вставить в специальное гнездо SIM-карту, перевести тумблер «Сеть» в положение «Вкл.», дождаться сигнала готовности (красная лампа накаливания), снять телефон с предохранителя, последовательно нажать и удерживать кнопки «Продувка», «Прокачка», «Готовность». Заметьте — никаких тупиковых поглаживаний по экрану и вводов пароля, как это принято у зарубежных аналогов!
Впрочем, некоторая защита от несанкционированного доступа в Айфаке всё же предусмотрена. Как показали исследования наших специалистов – 98% всех обращений в сервис связаны именно с утерей пароля. В Айфаке эта проблема решена полностью раз и навсегда. Перед тем, как начать пользоваться телефоном, необходимо ввести в его память свои паспортные данные, получить справку формы-4 на всех членов семьи и предоставить выписку из бухгалтерии с предыдущего места работы. В рамках отечественной программы «Цифровое окно» все эти действия вскоре будут выполняться автоматически. Аварийное восстановление пароля возможно с использованием уникального непробиваемого алгоритма защиты – так называемой «девичьей фамилии матери», над разгадкой которой на протяжении десятков лет безуспешно бьются ведущие западные криптоаналитики и суперкомпьютеры NASA.
Вскоре после включения на дисплее появляется курсор и приветственная заставка:

iFuck U BIOS release candidate version 0.12 beta.
Copyright (c) 1917-2012 Zelenograd – Oskolkovo Innovation Modernization Systems.
Усе права защищены.
Testing memory… 128Kb – OK
Connecting to internet… Failure.
Looking for network devices… Failure.
To be or not to be…? Failure.
Trying to self-destruct… Failure.
Ok…
Keyboard not found. Press any key to continue.
ц:\users\Мои документы\porno\telki\_

Как мы уже говорили, к нам в руки попал предпродажный образец, сильно ограниченный в своих функциях и возможностях. Но, по заверениям разработчиков, финальная версия смартфона будет содержать революционный графический интерфейс с элементами искусственного интеллекта и распознавания речи. По большому счету, вам даже и не придется нажимать на какие-либо кнопки или прикасаться к дисплею – аппарат самостоятельно будет угадывать ваши намерения и выполнять голосовые команды. Пакет голосовых команд, обязательных для исполнения, сейчас находится на рассмотрении в Государственной Думе в первом чтении и к моменту мирового релиза будет доступен в виде федерального закона «Об Айфаке».
Рассмотрим дисплей. Тройное закаленное оргстекло, армированное высокопрочными стальными нитями толщиной всего 2 нанометра, обеспечивает непревзойденную надежность и устойчивость к царапинам. Ни гвоздь-сотка, ни ключи от квартиры, ни семечки в кармане, ни запущенные ногти, — ничто не может оставить следов на его поверхности. Для уверенной работы со смартфоном рекомендуется длина ногтя не менее 2.5 миллиметра, что вполне соответствует отечественному генотипу пользователя.
Переходим в меню «Настройки» и сразу же видим основное отличие Айфака от заграничных аналогов. Первый день недели здесь не понедельник, а пятница. Достаточно логичное решение для российского рынка, в полной мере учитывающее все его особенности.
Предустановленные приложения:
Хит на все времена — «Волк ловит яйца». Для его работы требуется активация встроенного гироскопа – и это не случайно. Чтобы поймать яйца в корзину, играющий должен в реальном масштабе и времени размахивать телефоном из стороны в сторону. Функция обратной связи обеспечивает игре невероятную реалистичность – пропущенный яйца сыплются из специального игрового картриджа на брюки и ботинки играющего. Для полного погружения в игровой процесс есть режим «потной ладони» и призовая игра на страусиные яйца.
В бизнес-версию Айфака включены:
Кодексы: Уголовный, Об административно-правовых правонарушениях, Жилищный, Семейный. Налоговый кодекс с комментариями и бухгалтерский план счетов. Приложение «Калькулятор», стилизованное под старинные счеты. Костяшки счетов передвигаются легкими скользящими движениями пальцев по экрану. Для большинства пользователей такая эргономика является наиболее естественной и удобной, в отличие от традиционных кнопок с цифрами. Для сброса результатов достаточно наклонить или встряхнуть телефон. Есть функция подсчета процента, навара и отката. Калькулятор интерактивно взаимодействует с Уголовным Кодексом и позволяет реализовать подсчет сложнейшей формулы типа «навар + откат = срок».
В американском Айфоне есть компас и спутниковый навигатор. Но наши разработчики пошли ещё дальше и разработали приложение «Автопилот». Это сервисная программа, которая анализирует состояние владельца и, если он не может самостоятельно найти дорогу до дома, прокладывает кратчайший маршрут и подсвечивает его лазерной указкой. На встроенной карте отмечены все пивные ларьки и круглосуточные магазины. При необходимости Айфак может позвонить домой и голосом начальника сообщить жене о внезапной служебной командировке.
Не забыта и модная ныне технология 3D. Для её реализации достаточно положить рядом три Айфака и наслаждаться невероятно реалистичным изображением и объемным звуком!
Другие функции. Предикативный набор текста с фильтрацией базара, вставкой понятий, гламурными смайлами и сердечками.
Совместимость. Айфак полностью совместим с патроном калибра 7.62мм и подходит к старым советским розеткам. Больше никаких переходников!
Защита от мошенничества. В последнее время участились случаи обмана граждан с использованием мобильной связи. На телефоны доверчивых пользователей приходят сообщения типа «Ваша зарплатная карта заблокирована, отправьте СМС по номеру такому-то…». Счастливому обладателю Айфака подобная опасность не грозит. Айфак умеет распознавать такие ситуации и успешно противостоять злоумышленникам. Он определяет номер звонившего и сообщает ему о том, что он выиграл Кремль в ипотеку или секс с Анфисой Чеховой. Как правило, ипотеки достаточно, чтобы сбить с толку злоумышленника и заставить его отказаться от преступных намерений. Если же мошенник не побежден в первом раунде, то Айфак вступает с ним в содержательную беседу и начинает выяснять отношения, оперируя такими терминами, как «инвалентность», «коллайдер» и «по факту». По факту, уже после инвалентности преступник избавляется от своего телефона и переезжает в другой регион России.
Аналогично действует и защита от вирусов. Операционная система смартфона устроена таким образом, что вирусы просто не понимают, куда и как им можно внедриться. А самое главное – зачем? Ведь, по свидетельству аналитиков антивирусной лаборатории «Капли Касперского», iFuck OS является для вирусов враждебной средой, в которой у них нет ни малейшего шанса на выживание.
Дополнительные аксессуары:
Будильник. Для включения функции «будильник» необходимо поставить телефон на вибрацию и положить на ночь в жестяное ведро.
Резервный дизель-генератор. Позволяет обеспечить Айфак бесперебойной энергией в течение продолжительного времени.
Вязаный чехол – варежка и термос с теплым чаем для оттаивания.
Целлофановый пакет для подводной съемки.
Кожаная повязка – оголовье для реализации режима «hands-free». Позволяет приладить телефон к уху и освободить руки для других важных дел.
Покупайте Айфак – новейшее достижение отечественной науки и техники! Настраивайте ваш Айфак на частоту 128 и 6 десятых килогерц и ищите себе друзей по всему миру! Обменивайтесь с его помощью впечатлениями, проявляйте в нем фотопленку и отправляйте MMS-сообщения своим партнерам по бизнесу! Стройте прямо на экране таблицы и графики, стирайте их прямо с экрана куском оренбургской шали и сохраняйте в «заначке» объёмом 128Кб! Выигрывайте комплекты бесплатных батареек! Общайтесь без границ и без расстояний!
Час пробил… Мир никогда больше не будет прежним… То, о чем так долго говорили, то, чего так долго ждали, — свершилось! 2012 год. Россия. Айфак.

Просто возьми его в руки и скажи своему собеседнику – «Айфак Ю!» — и ты обязательно услышишь то же самое в ответ…

navion.ru
wialon pro
95

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

За то время, которое было потрачено каким-то либеральным "патриотом" на написание сего опуса можно было че-нибудь полезное людям создать, а не в очередной раз макнуть "эту страну" в известную субстанцию.

96

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

kalaschnikow wrote:

За то время, которое было потрачено каким-то либеральным "патриотом" на написание сего опуса можно было че-нибудь полезное людям создать, а не в очередной раз макнуть "эту страну" в известную субстанцию.

Пока голоса распределились примерно поровну).

navion.ru
wialon pro
97

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

emil, did you mean this phone?
http://farm9.staticflickr.com/8444/7989377172_4f773c91c7.jpg
Foto-1 by wwbusch, on Flickr

By the way:
had a customer who wanted to change his "provider" and "hardware".
Thats the view we had when we opened the car the first time :-)
http://farm9.staticflickr.com/8301/7989370517_bd0e19a283.jpg
Foto-2 by wwbusch, on Flickr

Enjoy your weekend
Wolf.

Politeness dictates it to write his name on a post
98

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

антиспам бот, забанил сооббщение от М2М Телематики, такого плана

Ваша учётная запись: ICQ# 225428195
Отправитель: ICQ# 602300496
Оффлайн сообщение (21:28:28 23/09/2012)
Я на тебя в обиде, если ты не извенишься то я всем покажу эту фотку ??toobmen.w?/PIC096.jpg
вот держи эта точно скачается fotoobmen.ws/PIC097.jpg

я худею дорогая редакция... у кого  нить такое было? smile

99

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Partyзан wrote:

от М2М Телематики

???
Представляю - от их трекеров такое будет приходить операторам. Типа: "Если захотите увидеть мой маршрут - положите деньги на такой то номер":)

100

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

да там ваще сайт порно знакомсв smile
скорее всегоаську подламали у одного из манагеров и спамят

Добавлено спустя    55 секунд:
ICQ#: 602300496  (Не в списке)

Ник: М2М телематика
Имя: М2М телематика
Возраст: 29
Дата рождения: 01.01.1983 4:52:30  (Козерог)

101

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Звонит сегодня клиент чуть ли не в 7 утра, задает вопрос:
- Слушай, а что если ночью сливать топливо, то ваши спутники этого не видят?
Начинаю пребывать  в шоке от такого вопроса... Спрашиваю в ответ:
- А что был слив ?
Ответ шикарен:
- Я слил 30 литров ночью. Пошел проверил. Система показала что слива не было... А утром, когда завели машину и слили еще 30 литров, система показала что я слил 60 литров. Получается что Ваша система врет?! Ведь я слил всего 30 литров утром, почему он показывает 60???

Пытаюсь ему объяснить, что сел аккумулятор, и что слив был зарегистрирован только утром, когда поступило питание. вот и получается что зарегистрирован слив в 60 литров.

- Не, так не честно... Я думал он ночью не улавливает сливы...

Этот народ не победим smile

ООО "ЮграСпецКонтроль"
г.Сургут, ХМАО-Югра. tel.: (3462) 47-97-97
102

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

os_86, класс

S&M Groups
103

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Оборудовали у одной организации 19 сентября весь автопарк (аж целый 1 автобус))))).
Два дня (20-21) все отлично отработало, сегодня решил проверить, что-то затихли. Посмотрел - с 21 числа ни одного трека нет. Звоню, интересуюсь. Ответ: "водитель уволился 21 сентября".
Вот это мониторинг, блин))

104

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Bear_mur wrote:

Оборудовали у одной организации 19 сентября весь автопарк (аж целый 1 автобус))))).
Два дня (20-21) все отлично отработало, сегодня решил проверить, что-то затихли. Посмотрел - с 21 числа ни одного трека нет. Звоню, интересуюсь. Ответ: "водитель уволился 21 сентября".
Вот это мониторинг, блин))

smile)) У нас аналогичная ситуация была... Заказчик решил пригнать бензовоз на установку оборудования. Назначили ему время, чтобы приехал к нам в бокс и так далее... в назначенное время машина не приехала... Звоню заказчику: - Мол, а где машина то?... Заказчик в недоумении, думал что мы уже давно устанавливаем... Через три часа звонок от заказчика: - Давай все перенесем на завтра, у меня водитель уволился smile))

ООО "ЮграСпецКонтроль"
г.Сургут, ХМАО-Югра. tel.: (3462) 47-97-97
105

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

а у нас в одном из двух отделений Метро кэш энд Керри, одна двечка водитель свалила на 2 неддели на больничный,начальник службы безопасности звонит и говорит, что мол за херь, автомобиль в краснодарском крае..... поднимаю всю историю....точно, авто поехало на юга...... по выписке с больничного девочку выперли нафиг. я был приглашён к её приезду как эксперт, чтоб всё ей доказать (она было попёрла в отказ).....я ещё ни разу не видел такой ненависти в глазах по отношению к себе.....бррррр

пысы..... для случаев в мониторинге у нас есть отдельная ветка, а здесь так, шутки, байки, картинки....

106

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Увольнение водителей довольно частое явление. Привыкли люди к двум зарплатам.

Семь лет мак не родился и голода не знали!
С уважением
Игорь
107

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

1) Заходим в карты Google и выбираем вид со спутника
2) Вбиваем в поисковую строку "Недостроенный пионерский лагерь, Денисовский район, Костанайская область, Казахстан"
3) Офигеваем от вида врат ада.

Лукьяненко Дмитрий
Пожалуй лучший спутниковый мониторинг транспорта
www.geolead.ru
108

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Geolead wrote:

1) Заходим в карты Google и выбираем вид со спутника
2) Вбиваем в поисковую строку "Недостроенный пионерский лагерь, Денисовский район, Костанайская область, Казахстан"
3) Офигеваем от вида врат ада.

)))

109

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Geolead wrote:

1) Заходим в карты Google и выбираем вид со спутника
2) Вбиваем в поисковую строку "Недостроенный пионерский лагерь, Денисовский район, Костанайская область, Казахстан"
3) Офигеваем от вида врат ада.

ужас...  )))

Вера Потапова,
ООО "ТрэйССС", г. Владивосток
http://traccce.ru
110

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Geolead wrote:

1) Заходим в карты Google и выбираем вид со спутника
2) Вбиваем в поисковую строку "Недостроенный пионерский лагерь, Денисовский район, Костанайская область, Казахстан"
3) Офигеваем от вида врат ада.

я бы не удидвился если бы там сделали вырубку леса в форме логотипа одного из наших казахских партнёров smile

Aliaksandr Kuŭshynaŭ, Gurtam
111

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Geolead
Зачёт smile

112

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Aliaksandr Kuushynau wrote:
Geolead wrote:

1) Заходим в карты Google и выбираем вид со спутника
2) Вбиваем в поисковую строку "Недостроенный пионерский лагерь, Денисовский район, Костанайская область, Казахстан"
3) Офигеваем от вида врат ада.

я бы не удидвился если бы там сделали вырубку леса в форме логотипа одного из наших казахских партнёров smile

Думаю скоро появиться))))
Мысль то клевая)

Группа компаний АСК  www.ASKCOMPANY.com
Лучшие решения для интеграторов
Разработка решений, app для Вас и Ваших клиентов.
www.ULROAD.RU - Решение для общественного транспорта на базе Wialon
113

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Так будет с каждым  шпионским жучком)))
http://s019.radikal.ru/i610/1210/0c/0583d4f0e0e4.jpg

S&M Groups
114

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

babay
зачёт

Добавлено спустя    41 секунду:
smile

115

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

воть http://mrdoob.com/projects/chromeexperi … e_gravity/
http://mrdoob.com/projects/chromeexperi … le_sphere/
для любителей гитары http://www.google.com/logos/2011/lespaul.html
а вот это wink...ностальгия https://www.google.com/doodles/30th-ann … of-pac-man
китайский google smile http://www.google.com.hk/intl/zh-CN/landing/shuixia/
и напоследок наберите в поисковике гугла:
do a barrel roll
zerg rush
tilt

116

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Termit wrote:

воть http://mrdoob.com/projects/chromeexperi … e_gravity/
http://mrdoob.com/projects/chromeexperi … le_sphere/
для любителей гитары http://www.google.com/logos/2011/lespaul.html
а вот это wink...ностальгия https://www.google.com/doodles/30th-ann … of-pac-man
китайский google smile http://www.google.com.hk/intl/zh-CN/landing/shuixia/
и напоследок наберите в поисковике гугла:
do a barrel roll
zerg rush
tilt

Улыбнуло smile особенно интерфейс гугла с гравитацией

Козлов Сергей
ООО "ГК"АТС-Мониторинг"
Регион: ПФО и не только...
http://www.atc52.ru
117

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

представляю такой же прикол сделать с виалоном.... все машинки перемешаются, города с карты осыпятся... Меню упадет...

118

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Карта нашей области...
::thumb431::
PS: вот бы её в интерфейс подгрузить например на 1 апреля smile

Козлов Сергей
ООО "ГК"АТС-Мониторинг"
Регион: ПФО и не только...
http://www.atc52.ru
119

Скучно / смешно

(edited by atc-mon 07/10/2012 23:08:22)

Re: Скучно / смешно

Вроде девайс, как девайс... но название точно пойдет в массы smile

Кондиционер питания (с интеллектуальным коммутатором питания)
http://m2m-t.ru/equipment/peripherals/?ELEMENT_ID=551

Куда смотрит корректура или на нее просто денег жалко...
PS: Еще не хватает отбеливателя и пятновыводителя... big_smile

Козлов Сергей
ООО "ГК"АТС-Мониторинг"
Регион: ПФО и не только...
http://www.atc52.ru
120

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

пятновыводитель белых пятен с карт регионов:) Отбеливатель репутации нехороших водителей:)

121

Скучно / смешно

(edited by kalaschnikow 12/10/2012 15:34:27)

Re: Скучно / смешно

Мы тут над какими-то внешними ресурсами смеемся, а тем временем у нас на форуме: австралиец ищет молодежную куртку в Киеве

122

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

К счастью, наши модераторы не спят и вам спасибо, дорогие коллеги, что бдите за форумом денно и нощно http://smiles.bbmix.ru/1162.gif

123

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Сегодня был на переговорах с заказчиком, кое как припарковал свой лексус (в Новосибирске целая проблема с парковками), пошел на встречу. Через час вышел - машины нет. Паника. Смотрю на виалоне, моя машина успешно уехала в другое место и стоит где-то в другом районе, прибор на связи. Начинаю обзванивать по справочнику, узнаю что там Авторазбор, ситуация становится интереснее. Сажусь на рабочую машину и со всей скоростью (благо гололеда не много) мчусь туда. Подъезжаю к авторазбору, моей машины не видно. Чуть далее - штрафстоянка. Оказалось Машину увезли на эвакуаторе за неправильную парковку. Наступило облегчение. часа три ездил по городу из одной конторы в другую, оплачивал квитанции, машину забрал только к вечеру. Все удовольствие обошлось в 1500 р.

Ерохин Евгений Иванович, ООО "Аруснави Электроникс", ceo@arusnavi.ru, т. +79137258888
Мобильные приложения: AvtoOko24, Gruzolot, Gelios Mobile, Gelios Tracker
124

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Yevgen
ну енто знакомая ситуёвина smile

125

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

своя же работа спасла от нервного напряжения:)

126

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Было бы веселее, если бы авто стояло не возле разборки, а возле авторынка:) Можно было бы приехать, найти, еще и поиздеваться с угонщиков, поспрошать че по чем:)

127

Скучно / смешно

(edited by babay 17/12/2012 15:39:52)

Re: Скучно / смешно

http://s45.radikal.ru/i108/1212/86/005d60c8dbeb.jpg

S&M Groups
128

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

babay
зачёт smile

129

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

babay
Зачет +1

Симаков Алексей Арифович
navi-track.ru, glonass.center
тел.:+78619914777, +78003020057
"Скидки есть у всех, а у нас можно торговаться!!!"
130

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)

131

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Все мы знаем про конец света!!!пользуясь случаем хочу предложить следующее.И так сдам 6-ть мест в прекрасном погребе 70-ть км от Киева по Обуховской трассе,2-а места возле картошки 2-а места возле цибули,2-а V.I.P места возле бутля с бурячихой обьем 50л. обычные места 100грн\сутки V.I.P 200грн\сутки.В эту стоимость не входит поедание цибули и картошки (я все пересчитал и взвесил)по этому перед погружением а именно 20.12.12 советую за купится в супермаркете едой,на случай если я забухаю и забуду про Вас.Хочу предупредить бабушка не знает про мой бизнес план по этому даже если конца света не будет у вас все равно есть шансы погибнуть,я это указал в контракте который нужно будет прочесть и подписать.А так же сдам ковчег 2-х местный резиновый сделан в Китае в бонус одно пластиковое весло.Обращайтесь

Объявление с сайта : http://kotsyubinskoe.ko.slando.ua/

132

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

babay
5 баллов!!!
Бугага!!!
Марш миллионов

(сразу захотелось что-то такое же нарисовать)

Александр Сорокин, АГРОштурман.РФ
Wialon Agro - система мониторинга с/х техники и полей.
133

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

babay
Здорово!!!

134

Скучно / смешно

(edited by Jon 18/12/2012 20:38:31)

Re: Скучно / смешно

babay wrote:

про виалон

cool !!!!!!!

135

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Женщина в армии. Тактико-технические характеристики.



В связи с тем, что в настоящее время закон о призыве женщин на срочную службу в российскую армию проходит стадию изучения общественного мнения, сегодня мы как следует рассмотрим женщину, изучим ее тактико-технические характеристики, отдельно поговорим о бабах вероятного противника.

ЖЕНЩИНА В СОВРЕМЁННОЙ АРМИИ

Итак, товарищи солдаты, что же такое женщина?
Некоторые военные специалисты относят женщин к новейшему психотропному оружию Третьего тысячелетия. Многочисленные испытания показали, что вид бегущей голой женщины способен полностью деморализовать обороняющегося противника, разрушить его психику. Бойцы, подвергшиеся женской атаке, начинают вести себя нелогично, сплошь и рядом забывают свое мужское достоинство, старых друзей, опускаются и становятся полными идиотами.
Многие военные специалисты относят женщин в кровать.
Кроме убийственного внешнего вида, женщина обладает направленным взрывом огромной опустошающей силы. После ее атаки уничтожаются все денежные знаки в карманах и в плохо защищенных местах заначек.
Скорострельность современных моделей женщины — свыше 500 слов в минуту.
К сожалению, ни одна из моделей не снабжена глушителем.
К недостаткам женщины следует отнести слабый, маломощный бортовой компьютер и малый объем памяти.

ЖЕНЩИНА В ВОЕННО-ИСТОРИЧЕСКОМ АСПЕКТЕ

Первая боевая женщина была изготовлена конструктором Природой Б. Г. из ребра солдата Адаменко.
В годы становления Советской Армии на вооружении состояли женщины на гусеничном ходу, системы "Паша Ангелина". Но у них были свои недостатки — большой расход топлива и низкая скорость на шоссе.

СОВРЕМЁННАЯ ЖЕНЩИНА

Совремённая женщина состоит из лицевой части, ходовой части, башни, отказника и фюзеляжа. (Прошу подчеркнуть — не фюзеляжек, а фюзеляжа!)
На лицевой части женщины обычно располагается наглядная агитация, которая ясно и четко говорит всем желающим бойцам о назначении и особенностях данной женщины.
Более привлекательная ходовая часть женщины выгодно отличает ее от солдата мужского пола.
Кроме того, каждая женщина комплектуется небольшим сидором, или “сумочкой”, в которой у нее располагаются индивидуальный носовой платок, запасные колготки-портянки, краска для губ и противозачатошная таблэтка, которая позволяет женщине безбоязненно вступать в бой с любым противником. Как на своей, так и на его территории.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ЖЕНЩИН В БОЕВЫХ УСЛОВИЯХ

Женщины подразделяются на женщин психического, нервно-истерического, раздражающего и уше-нарывного действия.
Общеизвестно, что во время Второй Мировой войны немцев неоднократно пугал вой наших Катюш, но не всегда это были реактивные минометы.
В совремённой армии, кроме вышеуказанных, применяются также противопехотные женщины и женщины средней далекости.
Основной поражающий фактор женщины — это, с одной стороны, — красота, а с другой стороны — опять же красота. Кроме того, следует отметить такие поражающие мужское воображение факторы, как нестерпимо сверкающие обнаженные части тела, газовая атака духами и проникновение под одежду.
Наиболее эффективно применение женщин в ночное время.
Так, во время Второй Мировой войны, немцы, напоровшись на засаду женщин-снайперов, неоднократно теряли головы и, побросав автоматы, в панике бросались бежать за женщинами-снайперами.
Следует отметить, что в последние годы войны немцы спохватились и тоже стали применять женщин системы “Фрау-2”.
Сравнивая наших и фашистских женщин, необходимо заметить следующее: что нашим женщинам хорошо, то немкам смерть. С другой стороны, что немецкой женщине хорошо, то нашей так себе.

ВНЕШНИЙ ВИД

В боевых условиях женщина пользуется камуфляжной раскраской: две ярко-красные горизонтальные полоски на губах, обесцвеченные волосы, синеватые веки, перламутровый окрас ногтей — все это признаки того, что женщина находится в боевой готовности. В состоянии временной консервации окраска смывается, волосы наматываются на продолговатые гильзы диаметром 1,5 - 2 см и скрепляются резинкой.
В мирное время, во время парадов женщины без чехлов провозятся по главной площади населенного пункта под бравурную музыку.
Именные или наградные женщины снабжаются гравировкой с дарственной надписью: кому, от кого, за какие заслуги была подарена данная женщина.

ХРАНЕНИЕ, ТРАНСПОРТИРОВКА И ПРАВИЛА ОБРАЩЕНИЯ С ЖЕНЩИНОЙ

Нельзя направлять даже холостую женщину на людей, животных и жилые объекты.
Самые опасные виды женщин складируются и хранятся в специальных общежитиях, по четыре боекомплекта в комнате. Взведенную на боевой режим женщину лучше переместить в отдельное складское помещение, для предотвращения детонации других женщин.
В походном положении женщина легко и удобно располагается на плече военнослужащего. Голова женщины свободно свисает вдоль его спины, а рабочая часть расположена по направлению движения, что позволяет быстро и просто привести ее в боевое положение.
Для перевода женщины в боевой режим необходимо произвести ее дозаправку конфетами, апельсинами и жидким, но сухим топливом.
Время приведения в боевое положение для различных типов женщин разное и составляет от 10 секунд до нескольких лет. Но обычно это 2-3 ужина в ресторане.
Каждый боец должен знать команды "Женщину положить!", "Развернуть женщину, к бою!", "Коротким и толстым коли!", “Ноги на пле-ЧО!” и другие.
В окопах полного профиля можно воевать с женщинами в полный рост.
Находящиеся в непосредственном контакте с женщиной бойцы время от времени отводятся в тыл на переформирование и отдых, отвернувшись лицом к стене.
Часто женщинам для простоты присваивают фамилии бойцов, которые ими длительное время пользуются.
Особое внимание уделим вопросу — "женщина и магазин". Обычно на одну женщину положено два магазина. Желательно эти два магазина связать изолентой, чтобы женщина могла использовать оба сразу.

БАБЫ ВЕРОЯТНОГО ПРОТИВНИКА

Каждый боец Российской Армии имеет прибор для самонаведения на баб вероятного противника. Баб вероятного противника можно отличить от наших акустически, по звукам нерусской речи.
Допросить женщину, как ихнюю, так и нашу, без специальной подготовки невозможно. Вот характерные примеры ответов:
— Где находится ваша часть?
— Не знаю, я ночевала у подружки.
— Что вы делали на передовой?
— Ходила по магазинам.
— Как зовут вашего командира?
— Я устала и хочу спать.
И так далее, и тому подобное.
Можем с гордостью отметить, что наши женщины более надежны и просты в обращении, нежели бабы вероятного противника. На последней выставке вооружений в Ле-Бурже наши женщины произвели настоящий фурор, демонстрируя свои боевые характеристики любому желающему.
Женщины отечественного производства не ломались даже во вьетнамских джунглях, где отказывали хваленые американские "герл-френды”.
Не случайно поэтому наряду с Днем пограничника и Днем танкиста в России отмечается также Женский день.

136

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Браво! Это самые фееричные ТТХ, что я встречал big_smile

137

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

http://s019.radikal.ru/i604/1212/65/a712a8dd6011.jpg
http://s44.radikal.ru/i104/1212/12/12fd6fe60f2e.jpg
http://s020.radikal.ru/i709/1212/4f/f05955fb9ca6.jpg
http://s019.radikal.ru/i611/1212/0f/dc268a692d63.jpg

И видео со стишком от младшего бухгалтера.
И торжественный вызов Деда Мороза в офис
http://vk.com/id19166390?z=video1916639 … 6d6eec4418

S&M Groups
138

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Как же я люблю канун НГ.
Звоню клиенту, ну как дела, как опыт внедрения ( крупное такси, эвакуаторы 1500 бортов в общем)
:- Все отлично!.
Я:- У вас же там сливы были, воровали постоянно. Как решили.
:- А одному водиле руку просверлили, больше не воруют.

) вот как народ решает проблемы в бизнес процессе.

S&M Groups
139

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

babay wrote:

Я:- У вас же там сливы были, воровали постоянно. Как решили.
:- А одному водиле руку просверлили, больше не воруют.

А где вы такую команду в Wialon нашли?

babay wrote:

) вот как народ решает проблемы в бизнес процессе.

блин, а я думал сливы по ДУТ определяются )))

Business Development Manager
Gurtam
140

Скучно / смешно

(edited by Dmitriy 28/12/2012 10:49:33)

Re: Скучно / смешно

Запрос на нашем сайте)

От: мария Дата: 27 декабря 2012 г., 19:12:39 GMT+04:00
Кому: <>
Тема: Вопрос с сайта ЕвроМобайл от мария < >
Вопрос с сайта ЕвроМобайл
от мария
Товар: omnicomm lls-af 20310 700мм
Сообщение: как грамотно
привести его в нерабочее
состояние.


Что посоветуете ответить?)

http://euromobile.ru Официальный дистрибьютор Teltonika на территории РФ и СНГ
Skype: gamov.euroml
141

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Dmitriy
эва как smile
я даже растерялся

142

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

физически или теоретически?:)

143

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Dmitriy
У нас роняют бетонные блоки или камазы случайно на бак наезжают.

Симаков Алексей Арифович
navi-track.ru, glonass.center
тел.:+78619914777, +78003020057
"Скидки есть у всех, а у нас можно торговаться!!!"
144

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

poal wrote:

babay пишет:

Я:- У вас же там сливы были, воровали постоянно. Как решили.
:- А одному водиле руку просверлили, больше не воруют.
А где вы такую команду в Wialon нашли?

Позвонить- Переименовываем звонок "Другу"
Аналог команды )

Да и причем тут WIalon вообще)

Добавлено спустя    44 секунды:

poal wrote:

babay пишет:

) вот как народ решает проблемы в бизнес процессе.
блин, а я думал сливы по ДУТ определяются )))

Проблемы - это не сливы)

S&M Groups
145

Скучно / смешно

(edited by overseer 31/12/2012 14:51:07)

Re: Скучно / смешно

А как вы встречаете новый год? smile

Мы встречаем очень весело (см. вложение)

P.S. Тем не менее сервис работает стабильно smile
   
http://overseer.ua/sites/default/files/ddos.png

С уважением, команда Overseer.
Киев, Черкассы, Винница.
http://overseer.ua
146

Скучно / смешно

(edited by babay 28/12/2012 18:22:14)

Re: Скучно / смешно

overseerне поверите, веду диалог с производителем оборудования. и он мне доказывает что коэфициент 0.03 надо делить.
Что по определению это не делитель ) Вынос мозга и не докажешь.
Водят в заблуждение клиентов.

Рад за ваш сервис. Так и не понял к чему это. Но НГ эт гуд. Люблю колядовать с баяном)

А, прочитал сообщение ваше полностью
Опять ддосят вас. И как всегда мы виноваты) класс. Но да ладно. Мы привыкли) Реклама плохой не бывает (С)....

S&M Groups
147

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

babay wrote:

Опять ддосят вас. И как всегда мы виноваты)

Не совсем понял причем здесь вы.
Уже замечена тенденция - как только мы участвуем в крупных тендерах по оборудования вместе с одной не названной организацией корнями из Израиля - у нас сразу DDOS smile

Значит идем верной дорогой smile

С уважением, команда Overseer.
Киев, Черкассы, Винница.
http://overseer.ua
148

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

overseer жаль. я думал к нам.  а то бабай) надо имидж держать

S&M Groups
149

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Саше Сорокину ещё довесок

150

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Комбатанк СУ7 ?

Ready! Stady! Go!
151

Скучно / смешно

(edited by Partyзан 21/01/2013 13:34:37)

Re: Скучно / смешно

хоть и боян, но улыбнуло..... не моё
Украинцы просто ненавидят москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива отдохнуть. Попил вообщем , еду назад. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветром обдувало. Автомобиль с коробкой “автомат”, поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое гаишников. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что сержант мне машет знак остановиться (и это уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 140 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и требуют остановиться. Я остановился, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишникам). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? – спрашивает он.

Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.
- Забыл, – говорю. Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна – не положено! – говорит гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, – немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где написано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, – выдал я
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, . Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник задумался.
- Тогда платите штраф за непристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас “радара” и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я и так видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, – объясняет гаишник.
- Да мне плевать что вы видели, – спокойно объясняю я. Если вы предъявите на не гометрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас – это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 60 километров в час, и попробуйте доказать мне иное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня ,что-то бормочет себе под нос о зажравшихся москвичах, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень который я непристегнул.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне писать?. спрашивает гаишник. – Да я, вроде, грамоте обучен, – отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол, понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос “чем вы болели или что вас беспокоит”. Я честно ответил на все вопросы, в графе “пол” написал “из паркета”, свою дату рождения дал по китайскому календарю, а в качестве места работы написал “учитель труда при 192-й средней школе”. Потом отдал листок сержанту. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину ,вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же сержант пятнадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на мед экспертизу!
- Сейчас, – говорю, – поедем. Вот я только халатик накину.
- А что? – растерялся гаишник. – Это же не долго. Минут сорок. Или сразу штраф уплатите.
- Мужик, – отвечаю я. . Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь втенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же недавно видели с пивом, – растеряно сказал гаишник. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, – отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? -решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылкупива и посмотрим, что получится.
Я чуть пивом не захлебнулся.
- Ты головой стукнулся что ли?

К единому мнению, как я понял, они таки не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы гуляли в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тмашине. А она у него, кстати, руль справа. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит гаишная машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте, расплывается в широченной улыбке, тормозит нашу машину и приглашает меня вгаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Сержант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, – говорю я. Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались сломанные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, – обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, – говорю я, – что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? . встревожился лейтенант.
- А в таком, – отвечают. . Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в не трезвом виде!. заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! – возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, – он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. А куда машина делась? – удивляется он.
- Домой уехала, – спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что, все такие? – тихо спросил гаишник.
- Нет, – отвечаю. Только я и Абрамович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

152

Скучно / смешно

(edited by yurius 30/01/2013 19:04:20)

Re: Скучно / смешно

Сегодня получил ТЗ от одного старого клиента на оснащение новой партии техники:
включает в свой состав:
телематический модуль;
комплект антенн ГЛОНАСС/GPS, GSM;
комплект соединительных интерфейсных кабелей;
кабель питания;
грузовой датчик уровня топлива;
датчик контроля включения/выключения зажигания;
две кнопки сигнала тревоги;

Если кто встречал грузовой датчик уровня топлива, просьба сообщить где брать... а то боюсь не справлюсь... smile

www.intelstol.ru - Контролировать просто!
153

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

когда скучно я тут

154

Скучно / смешно

(edited by Partyзан 01/02/2013 11:53:50)

Re: Скучно / смешно

когда скучно я много где:
http://vk.com/kremhrust
http://bash.im/
http://paralay.iboards.ru/viewtopic.php … 7378b556aa
http://shortiki.com/
http://www.avanturist.org/forum/index.p … d,5.0.html
и ещё много где smile

Добавлено спустя   2 минуты  7 секунд:
а вообще, у нас всех по моему, скучно - редкое явление.
я б назвал это - передышкой, ну или перекуром ... как у Чуйковского - то тюлень позвонит, то олень smile

155

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

VK.com это зло

156

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Termit
я там только из-за Кремова и Хрусталёва, что на Радиорекорд треш шоу ведут.

157

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с ГЛОНАС-сом!

158

Скучно / смешно

(edited by kalaschnikow 02/02/2013 21:25:07)

Re: Скучно / смешно

SibNaviCom wrote:

Семеновна, гляди, еще один с ГЛОНАС-сом!

У вас в названии компании Глонасс, а вы про него так smile

Кстати, если по делу, то точность у Glonass'а намного выше чем у GPS. Во всяком случае у меня такой опыт.

Да и кроме того, какая разница глонасс или гпс когда въезжаешь в забор. По-моему просто пить надо меньше smile

159

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

ну не смог не удержаться. Процес калибровки осцилографа. половина тех., отдела в работе)
http://s020.radikal.ru/i707/1302/a0/97ab9af5505d.jpg
http://s019.radikal.ru/i621/1302/bb/528a97413e5f.jpg
http://s40.radikal.ru/i090/1302/3d/9f8b8ad7ba5c.jpg

S&M Groups
160

Скучно / смешно

(edited by babay 04/02/2013 18:48:19)

Re: Скучно / смешно

Звонок в службу тех., поддержки.
Клиент:- А, ничего не работает?!
ТП:-Подробней.
Клиент:-Канал у вас узкий!!!!
ТП:-В смысле?!
Клиент:- Я пообщалась со своим ИТ и он сказал что у вас слабый канал. РАСШИРЬТЕ МНЕ КАНАЛ ( чуть на крик не сорвалась).
А то я буду жаловаться Максиму Александровичу.

ТП передали запрос мне.

Макс, тут говорят ты спец и если тебе пожаловаться у нее канал расшириться.

И тут мне стало страшно))) реально) какой канал ей расширять)

S&M Groups
161

Скучно / смешно

(edited by Partyзан 07/02/2013 13:32:51)

Re: Скучно / смешно

С хабра:
xxx: Так что же лучше — GPS или ГЛОНАСС?
yyy: Под водой определенно ГЛОНАСС. У него там полная группировка спутников.

162

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Схема кидка с помощью Ларди Транс. http://lardi-trans.com

Обратился к нам наш партнер, помогите произвести монтаж 1000 км от Киева. Не проблема.
Выслали оборудование партнеру в регионе. Он приехал на монтаж. Представитель клиента пробыл на монтаже не более часа и под видом что ему необходимо что то сделать уехал. И с концами. 12 бортов установлено.
Представитель больше на связь не вышел сейчас им занимается милиция)
В оперативном порядке оборудование было демонтировано. А оказалось что представитель заказчика решил произвести кидок и довольно почти успешно) но увы не все так гладко у него прошло.

Оказалось. на ресурсе http://lardi-trans.com разместил обявление. Необходимы перевозчики для крупного тендера.
Насобирал он 30 бортов за 2 дня. Условие тендера необходимо GPS мониторинг. Насобирал денег наликом с доверчивых перевозчиков и решил установить оборудование. По условию монтажа деньги онли безнал так как оплата на ООО.
И во время монтажа с деньгами исчез)
нет тендера и заказчика. За то есть уголовное дело и статья.
Вот такая история)

S&M Groups
163

Скучно / смешно

(edited by radioservis 18/02/2013 14:54:56)

Re: Скучно / смешно

Коллеги прислали креатифф ))) Как обычно пишут, эту страну не победить smile
http://www.pixic.ru/i/P0Y0f0x9u0G784d1_preview.jpg
http://www.pixic.ru/i/s0G07049q0h7d462_preview.jpg
Жаль, продырявили... Теперь по прямому назначению не использовать sad

Счастье - это чувство перспективы. (с) Ю. Сенкевич
164

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Чтоб не скучно было.

Семь лет мак не родился и голода не знали!
С уважением
Игорь
165

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Я тут на форуме последнее время занимаюсь одной интересной игрой называется "Рейтинг".
Довольно занимательная игра получается. Особенно при скудности информации для анализа.
А так очень занимательно экспериментировать и анализировать. Кто то, что то на пишет и наблюдаешь за его рейтингом.
А как интересно наблюдать за своим. Вот бы Гуртам сделал в профиле кнопочку которая выводила бы график изменения рейтинга за определённый период.
Но даже из тех данных которые удается выудить интересные аналитические картинки получаются.

Симаков Алексей Арифович
navi-track.ru, glonass.center
тел.:+78619914777, +78003020057
"Скидки есть у всех, а у нас можно торговаться!!!"
166

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Лучше бы очередную кнопочку в PRO добавили из пожеланий smile

Семь лет мак не родился и голода не знали!
С уважением
Игорь
167

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Например, можете "картинку" рассказать?:)

168

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

или просто смайлик поставить smile

169

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Рейтинг тут вообще непредсказуемая штука, вот недавно у Евгения (Yevgen) рейтинг был почти 20, затем улетел в минуса, сейчас чуть выше ноля... хотя ничего особо противоречивого Евгений в этот период не писал.

Александр Усов, г.Ангарск, Иркутская обл.
www.metreo.ru
170

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Я тоже обратил внимание что мой рейтинг сильно понизили, хоть отписались бы в личку мне, за что. Я не обижаюсь, подхожу философски к этому, просто интересно за что?

Ерохин Евгений Иванович, ООО "Аруснави Электроникс", ceo@arusnavi.ru, т. +79137258888
Мобильные приложения: AvtoOko24, Gruzolot, Gelios Mobile, Gelios Tracker
171

Скучно / смешно

(edited by akkros 22/02/2013 10:34:55)

Re: Скучно / смешно

Yevgen
Анализируя игру "Рейтинг" пришел к выводу, что рейтингом манипулируют группы участников форума. Лоббирующие производителя чего либо.
Ну, а так как я продвигаю твою продукцию, то и я нарушу правило стороннего наблюдателя и поправлю тебе "рейтинг" .
+1
У верен после этого поста мой рейтинг опустится минимум ещё на 2-3 пункта.

Симаков Алексей Арифович
navi-track.ru, glonass.center
тел.:+78619914777, +78003020057
"Скидки есть у всех, а у нас можно торговаться!!!"
172

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Спасибо Алексей. Тоже поправил твой.

Ерохин Евгений Иванович, ООО "Аруснави Электроникс", ceo@arusnavi.ru, т. +79137258888
Мобильные приложения: AvtoOko24, Gruzolot, Gelios Mobile, Gelios Tracker
173

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Присоединяюсь

akkros wrote:

Yevgen
Анализируя игру "Рейтинг" пришел к выводу, что рейтингом манипулируют группы участников форума. Лоббирующие производителя чего либо.
Ну, а так как я продвигаю твою продукцию, то и я нарушу правило стороннего наблюдателя и поправлю тебе "рейтинг" .
+1
У верен после этого поста мой рейтинг опустится минимум ещё на 2-3 пункта.

174

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

akkros wrote:

У верен после этого поста мой рейтинг опустится минимум ещё на 2-3 пункта.

Ну пока что поднялся на два, как и у Евгения) с несправедливостью надо бороться wink

Добавлено спустя    41 секунду:
Ну вот, уже на 3 и 4)

Александр Усов, г.Ангарск, Иркутская обл.
www.metreo.ru
175

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

vadim
Alexandr
Спасибо.
Вам тоже поправил.
Стараюсь всегда отписываться кому поставил "+" или "-" и за что.

Симаков Алексей Арифович
navi-track.ru, glonass.center
тел.:+78619914777, +78003020057
"Скидки есть у всех, а у нас можно торговаться!!!"
176

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

я в доле

akkros wrote:

vadim
Alexandr
Спасибо.
Вам тоже поправил.
Стараюсь всегда отписываться кому поставил "+" или "-" и за что.

177

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Yevgen

Поддержу коллегу.
+1

ООО Сигард - производство навигационного оборудования
8 800 250 19 08
www.cguard.ru
178

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

cGuard
+1

Симаков Алексей Арифович
navi-track.ru, glonass.center
тел.:+78619914777, +78003020057
"Скидки есть у всех, а у нас можно торговаться!!!"
179

Скучно / смешно

(edited by Partyзан 22/02/2013 11:38:01)

Re: Скучно / смешно

+1

танцуют все! smile

180

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

vadim, cGuard, Partyзан
+1 за поддержку восстановления справедливости)
Пост добра получается, здорово!

Александр Усов, г.Ангарск, Иркутская обл.
www.metreo.ru
181

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Согласен +1 Вам

Alexandr wrote:

vadim, cGuard, Partyзан
+1 за поддержку восстановления справедливости)
Пост добра получается, здорово!

Добавлено спустя    27 секунд:
И ВАМ +1

Partyзан wrote:

+1

танцуют все! smile

182

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Ребят помогите тогда и ALTARO.
А то его бедного уж совсем.

Симаков Алексей Арифович
navi-track.ru, glonass.center
тел.:+78619914777, +78003020057
"Скидки есть у всех, а у нас можно торговаться!!!"
183

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

За справедливость+1

cGuard wrote:

Yevgen

Поддержу коллегу.
+1

184

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

ни фига себе у него рейтинг, подправил чутка

185

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Было бы всетаки интересно кто минусы шурует в тихоря

Partyзан wrote:

ни фига себе у него рейтинг, подправил чутка

186

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

ну кому как не Yevgen плюсовать)

Satellite Solutions
CEO
Tel. 8 (962) 6844222
ceo@satsol.ru
187

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

akkros wrote:

Ребят помогите тогда и ALTARO.
А то его бедного уж совсем.

Плюсанул.
А за что его так? За споры с TK-SK что ли?

Александр Усов, г.Ангарск, Иркутская обл.
www.metreo.ru
188

Скучно / смешно

(edited by Partyзан 22/02/2013 11:53:18)

Re: Скучно / смешно

vadim

этак можно месяц кого нить упорно долбить в минус.....не понравилось общение и пошло и поехало, -30
а если ещё и паре-тройке манагеров из отдела, вообще ужос...

189

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Самое интересно мне тоже за этот месяц ктото понизил рейтинг на 4 пункта, а потом снова подняли на 3. Самое интересно что когда понижали я тоже ничего плохого не писал, вроде пытался помочь. Вобщем либо это пакостники, либо мистика smile

Автонавикс
г. Новосибирск
Avtonavix.ru | Автонавикс.рф
190

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

просьба есть к форумчанам. Каждый день минусуйте меня, хочу достигнуть 80 уровня

191

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Ну, что яж говорил интересная игра получается, когда пробуешь проанализировать чутка.

Симаков Алексей Арифович
navi-track.ru, glonass.center
тел.:+78619914777, +78003020057
"Скидки есть у всех, а у нас можно торговаться!!!"
192

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Termit
сдурел? я тебя тока плюсанул smile

193

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Termit
Не проси лучше об этом, а то можешь оказаться и на минус тысячном уровне за один день.
Если сердобольные отзовутся на твою просьбу.

Симаков Алексей Арифович
navi-track.ru, glonass.center
тел.:+78619914777, +78003020057
"Скидки есть у всех, а у нас можно торговаться!!!"
194

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Partyзан
смотря какая дурь попробовать smile

195

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Да пускай минусуют, относитесь проще к этому.

Ерохин Евгений Иванович, ООО "Аруснави Электроникс", ceo@arusnavi.ru, т. +79137258888
Мобильные приложения: AvtoOko24, Gruzolot, Gelios Mobile, Gelios Tracker
196

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Yevgen wrote:

Да пускай минусуют, относитесь проще к этому.

Евгений ты как всегда прав. Особенно побывав на олимпе как говорится и не "страшно ..".
Просто интересно когда делать нечего анализировать кого, что беспокоит. В первую очередь высказывания, потом что хотели сказать между строк. И после этого реакцию читателей постов. Наш форум кладезь для десертаций психоаналитиков. Само уничежением здесь не интересно заниматься.

Симаков Алексей Арифович
navi-track.ru, glonass.center
тел.:+78619914777, +78003020057
"Скидки есть у всех, а у нас можно торговаться!!!"
197

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Partyзан
Yevgen
Вам опять кто то ночью минусанул молча в "тряпочку".

Симаков Алексей Арифович
navi-track.ru, glonass.center
тел.:+78619914777, +78003020057
"Скидки есть у всех, а у нас можно торговаться!!!"
198

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

всем по +1

akkros wrote:

Partyзан
Yevgen
Вам опять кто то ночью минусанул молча в "тряпочку".

199

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

vadim
Поддерживаю

Александр Усов, г.Ангарск, Иркутская обл.
www.metreo.ru
200

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

vadim
Alexandr
+1

Симаков Алексей Арифович
navi-track.ru, glonass.center
тел.:+78619914777, +78003020057
"Скидки есть у всех, а у нас можно торговаться!!!"
201

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

как всегда

akkros wrote:

vadim
Alexandr
+1

202

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

блин зафлудили, мне на рейтинг далеко..... кто очень переживает отдельную ветку. А тут спам для безумных скучных идей и офтопа.

S&M Groups
203

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Так это ж от скуки всё)

Александр Усов, г.Ангарск, Иркутская обл.
www.metreo.ru
204

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

плюсовал всем wink а теперь вы мне минусы пожалуйста

205

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Termit
иди ты в пень. минусовать ради прикола это стрёмно по крайней мере, было бы за что.
былое и думы... вот был бы здесь представитель Телтоники, после давешнего скандала с ними думаю рейтинг у него был бы шокирующим.

206

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Partyзан
Куда дел голого партизана за компом?

207

Скучно / смешно

(edited by akkros 25/02/2013 10:04:37)

Re: Скучно / смешно

Termit
И не проси. Плюс поставлю.
Минус только за "дело".
Так, что "пойми" и "прости".
Ты прям "мазохист" какой то.
А хочешь "минусы" выбери ветку где минусовать любят за любое не корректное высказывание в адрес автора поста.
И будет тебе "счастье".

Симаков Алексей Арифович
navi-track.ru, glonass.center
тел.:+78619914777, +78003020057
"Скидки есть у всех, а у нас можно торговаться!!!"
208

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

akkros
Ну я то ладно интересующиеся виалоном мне можно поэкспериментировать. а вы партнеры вам надо на вершина горы залезать wink

209

Скучно / смешно

(edited by Termit 25/02/2013 10:12:20)

Re: Скучно / смешно

http://s020.radikal.ru/i718/1302/eb/5c22adc356e3.jpg

210

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Termit
Вот бы мне такую самоходку. А то "Соболя" в горах не везде могут добраться до карьеров.

Симаков Алексей Арифович
navi-track.ru, glonass.center
тел.:+78619914777, +78003020057
"Скидки есть у всех, а у нас можно торговаться!!!"
211

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

http://s018.radikal.ru/i511/1302/4f/01a95cc166d7.jpg

212

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Omnicomm молодцы!)

Александр Усов, г.Ангарск, Иркутская обл.
www.metreo.ru
213

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Alexandr wrote:

Так это ж от скуки всё)

вот вот. так что давайте по делу, раз тут ветка с наименованием "скучно".

214

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

наткнулся на сайте одном. улыбнуло.

Предприятиям, которые имеют в расположении множество автомобилей, важно вести контроль расхода топлива. Такой подход обеспечивает снижение переменных затрат и себестоимость пробега. При это руководство компании может уменьшить количество простоя, пройденных километров и отработанных моточасов. Часто для этих целей используется система Navixy, которая позволяет снизить затраты на 145-70 процентов. Покупка и установка такой системы окупается довольно быстро : за два-три месяца работы.

145 процентов, просто мячта. дайте две.

215

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Partyзан wrote:

наткнулся на сайте одном. улыбнуло.

Предприятиям, которые имеют в расположении множество автомобилей, важно вести контроль расхода топлива. Такой подход обеспечивает снижение переменных затрат и себестоимость пробега. При это руководство компании может уменьшить количество простоя, пройденных километров и отработанных моточасов. Часто для этих целей используется система Navixy, которая позволяет снизить затраты на 145-70 процентов. Покупка и установка такой системы окупается довольно быстро : за два-три месяца работы.

145 процентов, просто мячта. дайте две.

рерайтеры жгут!))

Тахографы и ГЛОНАСС GPS мониторинг транспорта в Белгороде
http://trekcontrol.ru
216

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Termit
Хотел "минусов" попроси APK COM поделиться опытом.

Симаков Алексей Арифович
navi-track.ru, glonass.center
тел.:+78619914777, +78003020057
"Скидки есть у всех, а у нас можно торговаться!!!"
217

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Хоть и фотожоп, но улыбнуло всё равно smile

218

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Partyзан wrote:

Хоть и фотожоп, но улыбнуло всё равно smile

Это же бронежилеты, в виде кольчуги.
Закамуфлированы под ордена.

KazInterSoft - www.soft.kz
219

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

kazintersoft wrote:
Partyзан wrote:

Хоть и фотожоп, но улыбнуло всё равно smile

Это же бронежилеты, в виде кольчуги.
Закамуфлированы под ордена.

Я бы сказал, что это активная защита, как на танках smile При подлёте пули орден направленным взрывом уничтожает угрозу. Проблема с воробьями пока решается.

220

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Продам ммг водородной бомбы с Семипалатинского полигона.Полностью деактивирована.Хотя и слегка "фонит".

221

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Kain: Блин, народ во попал. У меня член кривой. Он загнут у меня в правую сторону довольно таки не слабо. Я побаиваюсь что могут быть проблемы с девочками. Засмеют еще. Можно ли его как нибудь выпрямить, а то у меня уже скоро разовьется комплекс неполноценности.
mazilo: попробуй привязать член к чему нибудь так шобы бул выгнут в лево и оставь на месяць, если не поможет - оставить до тех пор пока не выравняеться!!!
Chris: ага, можно еще на стол положить и молотком ...бнуть - тогда точно выровняется
Черный всадник: Опытным путем было установлено, что член весьма упругий, и после ударов молотком или воздействия любой другой механической силы принимает исходную форму. Дабы не нарушая основы теории упругости я бы посоветовал для начала изменить атомарную структуру члена. Вернее было бы провести отпуск члена, которая позволит повысить вязкость и уменьшить хрупкость и твердость (увы!!!) изделия. Коротко объясню: необходимо нагреть член до 300 градусов и медленно остужать внутри печи.
Только после подобной процедуры возможен сдвиг в положительную сторону.

222

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Partyзан wrote:

Продам ммг водородной бомбы с Семипалатинского полигона.Полностью деактивирована.Хотя и слегка "фонит".

Не получится, не стырешь))) На заднем плане, видно на треноге стоит радиодатчик объема, или "шторка".

Тахографы и ГЛОНАСС GPS мониторинг транспорта в Белгороде
http://trekcontrol.ru
223

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Не ленитесь, почитайте, уже второй день всем офисом вспоминаем:)
http://auto.fishki.net/comment.php?id=182634

224

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

шедеврально smile

225

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Partyзан wrote:

шедеврально smile

Согласен:)

226

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Его к награде теперь надо smile

Александр Усов, г.Ангарск, Иркутская обл.
www.metreo.ru
227

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

... так же мне неизвестно как у обоих оказалось по кактусу в заднице ...

228

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Вообще-то жуткий баянище. К тому же излишне размазанный, чем и испорчен безнадежно.
Ранняя версия лаконичней и смешей.
http://piston-platon.livejournal.com/289069.html

Олег
г. Симферополь
ООО "ИнфоТех"
229

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Лог smile

ApTeM: Валерий! Смог бы ты за деньги наблевать у музея революции в 15.00 в рабочий день?
Zaitz: принципиально - да.
вопрос суммы

ApTeM: сто рублей старыми

Zaitz: это несерьезно даже если теперешний эквивалент.
такой антисоциальный поступок может быть оправдан только исключительной суммой вознаграждения

ApTeM: назови сумму

ApTeM: только не миллион там баксов, а минимальную, за которую смог бы. Делай поправку на то, что блевать придется по пьяни, и система ценностей будет сдвинута в твою пользу

ApTeM: 30 секунд

ApTeM: И деньги уходят Махмуду Каримову!

Zaitz: smile)
сумма - 1000 долларов

ApTeM: Каримов за бутылку согласился - ему очень надо, у него на хлеб нет

Zaitz: а бутылка причем?

ApTeM: ну он ее выпьет, ей же наблюет. От бедности, понимаешь?

Zaitz: хлеба то как????

ApTeM: горбушка

Zaitz: ну ему то нормально

ApTeM: просрал тендер - не спорь!

Zaitz: ты просто не сравнивай людей из разных социальных классов.

ApTeM: я людей не сравниваю. Есть проект - надо делать вот и все. Это бизнес.

Zaitz: проект может быть выполнен на качественно разном уровне. Если дело в дешевизне - пожалста! Если нужно наблевать качественно, то это другое дело.

Zaitz: погоня за дешевизной не всегда приведет к хорошим результатам

ApTeM: Момент! Передо мной стояла задача: нужен блев у Музея Революции. Без конфетти, без музыки - просто. Чем дешевле блеватель - тем выше агентская прибыль. Я ничего не мог поделать - ты пойми!

Zaitz: все, я понял.
с подобными проектами не ко мне, я дешевкой популистской не занимаюсь нужен будет эксклюзив - пиши

ApTeM: в конце апреля нужно будет посрать стоя с крымского моста

Zaitz: пьяным?

ApTeM: в брифе не слова ваще про состояние

Zaitz: Клмент кто? Если срать на МТС, то не могу - у меня с ними контракт, там одним из условий "гарантия отсутствия актов испражнения на торговую марку компании"

ApTeM: тогда в середине лета еще акция готовится на Воробьевых горах -Фольксваген, презентация Гольф-5. нужен человек, который спрыгнет с парашютом над смотровой и обоссытся в 15 метрах от земли. Будет телевидение.

Zaitz: ок.
цвет мочи указан?

ApTeM: синий

ApTeM: но там вариант - красители будут в самих колготках (выдадут)

Zaitz: ок.
реклама на парашюте будет?
просто может совместить с рекламой памперсов?

ApTeM: Парашют белый будет - я не знаю.. Как ты?

Zaitz: тогда можно подзаработать - на куполе реклама моторнго масла EXXON из лукойл хорошо заплатит за такую акцию...

ApTeM: Это дело десятое уже.. Ко-спонсорство там и подобное.. У Фольца свое видение. Ты ссать будешь?

Zaitz: я сам не ссу, ты же знаешь..
надежный кандидат есть.
сумма какая?

ApTeM: это тендер

ApTeM: 15 метров, смотровая, лето, колготки, синий

Zaitz: то есть опять дело только в деньгах?

Zaitz: нет, опять гастрабайтеры из Очхой Мартана демпинговую цену дадут

Zaitz: я тебе так скажу - надо в ТехЗадании защититься - прописать например размер купола парашюта

ApTeM: ща запрос пошлю

Zaitz: или форму - мы можем дорогой параплан с разворотом на малых радиусах предоставить

Zaitz: у этих турок сраных только круглокупольные с малой маневренностью - пропиши в ТЗ выолнение 2-3 фигур, и они в жопе,!!!

Zaitz: 10% твои

Zaitz: давай так, ятебе щас ТЗ набросаю, ты его подписываешь, мы выигрываем тендер, и тебе откат..
ок?

ApTeM: Идет. только без подстав, что б я мог давить на то, что будут реальные специалисты, портфолио там: как у митсубиси ссались, у ауди, ок?

Zaitz: ок

Zaitz: можем даже образцы мочи на органолептический анализ предоставить, мы контора серьезная - 6 лет ссымся на мероприятиях

ApTeM: Будем работать!

Zaitz: отлично!

230

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Смонтировали машины скорой помощи! Сегодня звонит диспетчер, вся в панике, и говорит, что срочно нужно увольнять водителя!!! Я спрашиваю, что случилось? Она говорит, что он угробит наших пациентов!!! Я в непонятках смотрю на машины и вижу следующие:
http://gps2010.ru/temp/123123.jpg
Теперь я верю, что скорая помощь, может быть быстрой!!! smile)))

Баландин Александр
ООО "Новатор", г.Челябинск, г.Сочи, г. Курган, г.Екатеринбург, г.Самара
www.gps2010.ru
8(919)3000-916
231

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

balandinav wrote:

Смонтировали машины скорой помощи! Сегодня звонит диспетчер, вся в панике, и говорит, что срочно нужно увольнять водителя!!! Я спрашиваю, что случилось? Она говорит, что он угробит наших пациентов!!! Я в непонятках смотрю на машины и вижу следующие:
http://gps2010.ru/temp/123123.jpg
Теперь я верю, что скорая помощь, может быть быстрой!!! smile)))

А у нас служебные авто в пробках развивают скорость до 180 км/ч:)

232

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

180 - Это фигня, а вот 248 - это да! smile

Баландин Александр
ООО "Новатор", г.Челябинск, г.Сочи, г. Курган, г.Екатеринбург, г.Самара
www.gps2010.ru
8(919)3000-916
233

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

balandinav wrote:

180 - Это фигня, а вот 248 - это да! smile

А Телтоники 4100, которые периодически летают в Африку, есть? smile

234

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

телтоник нет, а летучии китайцы есть )

Баландин Александр
ООО "Новатор", г.Челябинск, г.Сочи, г. Курган, г.Екатеринбург, г.Самара
www.gps2010.ru
8(919)3000-916
235

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

graf1608 wrote:
balandinav wrote:

180 - Это фигня, а вот 248 - это да! smile

А Телтоники 4100, которые периодически летают в Африку, есть? smile

Есть, только летучий в Монголию Галилео 2.8... Реально - каждое утро, выезжая из гаража - водитель сначала в Монголию на пару сек и обратно в гараж. Прошивка и смена антенны лишила его чудо-автобус ездить каждое утро забугор:)

236

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Новый сервис от гугля - http://www.google.com.ua/intl/uk/landing/nose/

Ready! Stady! Go!
237

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Telematika wrote:

Новый сервис от гугля - http://www.google.com.ua/intl/uk/landing/nose/

Интересно, что следующее придумает Google:)

P.S.: сотрудников заинтересовало, сидят дружно нюхают мониторы big_smile

238

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

А 2Гис карту Антарктиды со всеми организациями там сделали вот smile

Александр Усов, г.Ангарск, Иркутская обл.
www.metreo.ru
239

Скучно / смешно

(edited by Rus_Lan 03/04/2013 11:30:36)

Re: Скучно / смешно

Когда, услышал беседу двух наших установщиков:
Какие антенны жпс берём? Да бери три х*я!...
Сперва, немного насторожило. Посмотрев на сами антеннки, точнее надпись на пакетике- не удержался от смеха)))

https://www.dropbox.com/s/yzjblad1vveuk … .06.08.jpg

Тахографы и ГЛОНАСС GPS мониторинг транспорта в Белгороде
http://trekcontrol.ru
240

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Rus_Lan wrote:

Когда, услышал беседу двух наших установщиков:
Какие антенны жпс берём? Да бери три х*я!...
Сперва, немного насторожило. Посмотрев на сами антеннки, точнее надпись на пакетике- не удержался от смеха)))

https://www.dropbox.com/s/yzjblad1vveuk … .06.08.jpg

big_smile
повеселил

241

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Да, щас такие антенны

242

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Rus_Lan
Когда я занимался переговорами с данным производителем, я и подумать не мог, что будут такие ассоциации)))но зато весело и запоминается

Satellite Solutions
CEO
Tel. 8 (962) 6844222
ceo@satsol.ru
243

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Блин, походу все у них антенны покупают )

GPS Solutions LLC., Baku, Azerbaijan.
www.gps.az
Jamal
244

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Rus_Lan wrote:

Когда, услышал беседу двух наших установщиков:
Какие антенны жпс берём? Да бери три х*я!...
Сперва, немного насторожило. Посмотрев на сами антеннки, точнее надпись на пакетике- не удержался от смеха)))

https://www.dropbox.com/s/yzjblad1vveuk … .06.08.jpg

tongue

Счастье - есть многомерное, интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуальную обще-аксиологическую оценку в форме удовлетворения!
245

Скучно / смешно

(edited by Partyзан 18/04/2013 10:04:59)

Re: Скучно / смешно

Русский, это в первую очередь, такой человек, которому всё по..ую, кроме Родины. Родину настоящий русский любит больше всего. Потому, что за неё можно а..уенно умереть. А умирать русские любят потому, что настоящий русский понимает, что жить на самом деле вообще смысла нет. И если всяким буддам нерусским это приходит после просветления, то русские с этой мыслью растут. Эта мысль в его голове существует оттого, что сознание русского постоянно расширенно. От природы. И если все остальные народы жрут и курят всякую гадость, чтобы достичь просветления, русские пьют водку, чтобы сознание хоть немножко сузилось. Ибо под водкой всегда хочется самых простых и тривиальных вещей - бабу, приключений, ещё водки и т. п.

***

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

***

Целью сил зла всегда было не победить, а огрести люлей в красивой форме

246

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.

Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.

Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям" - "32-ой е*ни по тому х*ю".

247

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

graf1608
smile

Eduard Vald / GoGPS Service
www.gogps.eu
Skype: tivald.ee
248

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Из аськи:
"Вышла замуж за немца. Живем в Германии.
Обычный субботний вечер.
Я шуршу на кухне, готовя вкусняшку на ужин, он залип за компьютером в комнате. У меня что-то мурлыкает радио, я тихонько подпеваю. Идиллия, в общем.
И тут вдруг из комнаты раздается дикий грохот стрельбы, и на чистом русском:
- Прикрой! Он сзади! Вали! Вали, мля, не слышишь, что ли?
Я так и вовсе обмерла.
Из полуобморочного состояния меня вывел крик моего Юргена:
- Аня! Аня! Иди скорей!

Влетаю в комнату. Смотрю, а этот балбес в какую-то онлайн-войнушку играет! Причем за РУССКИХ! Бабахнуло у него что-то там мощно, и, пока громыхало, он ко мне поворачивается и орет:
- Бросай нафиг этот ужин! Садись! Переводить мне будешь! А то я не понимаю, что они мне там кричат!"

249

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

http://ic.pics.livejournal.com/i_cherski/7351423/110142/110142_original.jpg

big_smile

ООО Инновационная компания "ДилЛайн"
www.dealline.ru
Дмитрий Ларионов
250

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

- У меня знакомый на подлодке и плавал и говорил, что им приказали строго-настрого только по глонассу ориентироваться. Так всплывает лодка и ждет от 30 минут до 1.5 часов, пока спозиционируется. Правда это было 2 года назад, может ща получше уже.

- Конечно получше — столько спутников утопить, подлодкам теперь хорошо будет.

Лукьяненко Дмитрий
Пожалуй лучший спутниковый мониторинг транспорта
www.geolead.ru
251

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Geolead wrote:

- У меня знакомый на подлодке и плавал и говорил, что им приказали строго-настрого только по глонассу ориентироваться. Так всплывает лодка и ждет от 30 минут до 1.5 часов, пока спозиционируется. Правда это было 2 года назад, может ща получше уже.

- Конечно получше — столько спутников утопить, подлодкам теперь хорошо будет.

big_smile

252

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

balandinav wrote:

180 - Это фигня, а вот 248 - это да! smile

У нас есть клиент, обслуживает вертолеты, топливо им поставляет.
Тестировал отчеты по нарушениям и увидел скорость в 1200км/ч... и это у бензовоза то smile

Добавлено спустя   2 минуты  14 секунд:
http://cs11206.vk.me/u4764378/-14/x_ef180e28.jpg

ООО "ЮграСпецКонтроль"
г.Сургут, ХМАО-Югра. tel.: (3462) 47-97-97
253

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

os_86 wrote:
balandinav wrote:

180 - Это фигня, а вот 248 - это да! smile

У нас есть клиент, обслуживает вертолеты, топливо им поставляет.
Тестировал отчеты по нарушениям и увидел скорость в 1200км/ч... и это у бензовоза то smile

Добавлено спустя   2 минуты  14 секунд:
http://cs11206.vk.me/u4764378/-14/x_ef180e28.jpg

Особенно умиляет - "в отличном состоянии"...

254

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

в процессе прокладки кабеля по раме транспортного средства, в зависимости от принимаемой позы, монтажники делятся на два типа: нарамник и подмостовичок.

Кураж - монтаж
255

Скучно / смешно

(edited by akkros 03/07/2013 15:57:37)

Re: Скучно / смешно

http://prikolov.net/prikol/vasya-oblomov-glonass

http://anekdotov.net/pic/photo4/1015135975e.jpg

http://smotri.com/video/view/?id=v15865682261

Симаков Алексей Арифович
navi-track.ru, glonass.center
тел.:+78619914777, +78003020057
"Скидки есть у всех, а у нас можно торговаться!!!"
256

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

ржака !!!!

257

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

без комплексов по-итальянски smile
http://www.youtube.com/watch?feature=pl … sjaC4lFONs

ООО Инновационная компания "ДилЛайн"
www.dealline.ru
Дмитрий Ларионов
258

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Депутатам наверное тоже скучно... А по некоторым вообщебольничка плачет ))

Новости России 22 августа 2013. Депутат Госдумы Елена Мизулина обратилась к коллегам с очередным рационализаторским предложением – убрать мужской половой орган со сторублевой купюры. Елена Мизулина: - Мне противно брать ЭТО в руки!

Читать далее: http://www.pro-goroda.ru/sobytiya/deput … foto-20590
© Copyright Pro-Goroda.Ru При использовании материалов гиперссылка на портал обязательна. При цитировании указывать название сайта с активной гиперссылкой.

http://www.pro-goroda.ru/sites/default/files/uploads/images/mizulina.jpg

ООО Инновационная компания "ДилЛайн"
www.dealline.ru
Дмитрий Ларионов
259

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

smile

http://cs14115.vk.me/c540103/v540103780/2ab1c/X_n32vTXDhc.jpg

ООО Инновационная компания "ДилЛайн"
www.dealline.ru
Дмитрий Ларионов
260

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Суровые челябинские парни обидели польского медведя. Медведь без сознания был доставлен на операционный стол.
http://img2.cda.pl/g/62687_20f6b0489fb6 … f5f9d.jpeg

261

Скучно / смешно

(edited by akkros 04/09/2013 12:33:25)

Re: Скучно / смешно

http://mixdb.ru/navigaciya-glonass/

http://smotri.com/video/view/?id=v173949665b2
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2013 … n-m-13.jpg
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2013 … on-m-7.jpg

Симаков Алексей Арифович
navi-track.ru, glonass.center
тел.:+78619914777, +78003020057
"Скидки есть у всех, а у нас можно торговаться!!!"
262

Скучно / смешно

(edited by ole2003 05/09/2013 15:55:24)

Re: Скучно / смешно

http://s020.radikal.ru/i712/1309/0a/464100bfdd2f.jpg
Смотрим на этикетку
Виалон из Китая!!!

Осипов Алексей
ttrackgps.com
г.Таганрог
263

Скучно / смешно

(edited by kazintersoft 05/09/2013 17:05:52)

Re: Скучно / смешно

ole2003 wrote:

http://s020.radikal.ru/i712/1309/0a/464100bfdd2f.jpg
Смотрим на этикетку
Виалон из Китая!!!

Предлагаю использовать это существо в качестве логотипа Wialon. Похож на лемура.
Это ведь распространенная практика.
У Linux - пингвин, у твиттера - воробей, у PHP - слон и т.д.

KazInterSoft - www.soft.kz
264

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Прикольный талисманчик:)

265

Скучно / смешно

(edited by anzi1331 06/09/2013 08:44:12)

Re: Скучно / смешно

kazintersoft wrote:

Похож на лемура.

не на лемура, а на лори.

Если хочешь чтобы мир изменился - стань сам этим изменением.
266

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

фух, показало. в правом глазу) думал кто то тычет в него)

S&M Groups
267

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Это на двери у знакомых висит, если нужно, могу качественное фото со всех ракурсов сделать smile
А в глазу... это я с телефоном фотаю "Виалона"

Осипов Алексей
ttrackgps.com
г.Таганрог
268

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

http://www.youtube.com/watch?v=cpcKfFrluls

269

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Видео. Дагестанский комментатор. big_smile

http://smotri.com/video/view/?id=v2470982a8aa

Added after    1 minuts  6 seconds:
Ну и "Малиновые штаны! Три раза КУ!" big_smile

http://s1.ipicture.ru/uploads/20130913/eTEMee75.gif

ООО Инновационная компания "ДилЛайн"
www.dealline.ru
Дмитрий Ларионов
270

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Новости с фронтов: Во время танкового биатлона российские танкисты сливали тонны солярки
Цитаты:
"По версии следствия, офицеры независимо друг от друга похитили дизельное топливо из инженерной машины БАТ-2, которая использовалась при подготовке полигона для "Танкового биатлона"."
и
"Всего было украдено 7 тонн топлива."

Сразу вспоминается День радио

" — Опять соляру налево сливал?
— Чё сразу сливал-то?! Ну слил… полбака. Но полбака нам до Японии хватит!
— А чего он тогда пустой?
— А я откуда знаю?
— Вот! Потому что предупреждать надо! Я тоже полбака слил.
— Иди ты?
— Шо иди ты? А полбака и полбака — это по-любому бак же получается!
— Да?
— Да! Иди телефонируй. Ты радиостанцию-то хоть не продал?
— Так как? Она ж приварена!
— Вот дал бы так, итить твою медь!"
smile

271

Скучно / смешно

Re: Скучно / смешно

Рассказывали, что когда-то в далекие годы развитого социализма, когда на флоте и так всего хватало, и провизии и топлива и даже денежных знаков разного достоинства задумало командование молодой 13 дивизии для полного благоденствия одно благое дело. Решили «лаперузы» взять равнение на сухопутные войска и организовать во вверенном дивизии гарнизоне Оленья губа самую банальную свиноферму. Дело в вооруженных силах известное, официально подсобным хозяйством именуемое, и во все времена начальниками всех рангов очень одобряемое. Вот и решили флотоводцы, что и им без организованного «свинства» никак не обойтись. Ну а так как флот всегда славился неукротимостью и презрением к преградам не только в бою, но и в прочих мелких бытовых мелочах, то все закрутилось быстро и не на шутку. Уже через пару месяцев, на задворках базы, среди сопок вырос воздвигнутый «хап»-методом внушительный свинарник, а в нем через несколько недель начали весело похрюкивать свиноматки, привезенные чуть ли не из под Питера практически фельдъегерской службой. Штатного расписания на такое подразделение в дивизии подводных лодок к сожалению не существует, поэтому пошли привычным путем. В недрах одного из экипажей нашли мичмана с Херсонщины, потомственного свиновода, а ныне техника БЧ-2, которого навсегда откомандировали в свинарник, официально оставив в рядах плавсостава, дабы мичман получал «морское» денежное довольствие. В гарнизоне добавили новый гарнизонный наряд именуемый вахтой по свинарнику, а дивизионный камбуз начал исправно вывозить хрюшкам тонны недоеденной перловки и прочих отбросов.
Питаемые щедрым объедками с флотских столов, свинюшки неожиданно для всех пошли в рост, и начали давать приплод. Естественно первая презентация свежей мясной добавки к рациону подводников прошла среди членов семей командного состава дивизии и получила горячее одобрение, вследствие чего свиное дело было признано полезным и необходимым.
Время шло. Свинарник исправно функционировал, планово подкармливая моряков и семьи командования. Проблем не было никаких. Всякие санэпидемстанции и прочая гражданская шелуха ходу на секретные военно-морские базы не имела, а потому и проблем у «свинского» хозяйства никаких не наблюдалось, разве кроме нечастых визитов представителей командования, да и то плановых, к которым мичман-свинопас всегда был готов. Со временем, работать на свинарник даже начали отправлять нарушителей воинской дисциплины, вместо гауптвахты. И рядом, и при деле, и вроде как наказание. Постепенно сформировался определенный ограниченный контингент хронических нарушителей уставной жизни, которые большую часть службы проводили среди свинюшек, а не на кораблях. И уж естественно, если хоть где-то обосновываются матросы на постоянной основе, жди чего-нибудь интересненького.
Х